ViDa CoM HuMor

Como ficar Famoso hoje em dia

2010-09-28T17:26:00.000-03:00

Ser famoso há alguns anos atrás, era algo quase que impossível. Hoje com advento da tecnologia, da comunicação e bla bla bla… tudo ficou mais fácil. Bem mais fácil. Não acredita? Faça alguma das coisas abaixo pra ver se você não fica famoso:

1. Monte uma banda colorida;
2. Entre para o BBB;
3. Cante e dance igual a Lady Gaga;
4. Faça um twitcam com você e sua namorada transando;
5. Se candidate a qualquer cargo político. Se você ainda tiver o dom de fazer palhaçada, além de famoso você será eleito;
6. Mate a sua mulher e de para um cachorro comer;
7. Faça um filme em que você seja um vampiro bicha;
8. Crie um blog de humor;
9. Grave um vídeo falando que você vai queimar o alcorão;
10. Descubra a cura para o câncer;
11. Ir para a faculdade de vestidinho curto, bemmmmm curto e de cor gritante também rende bastante popularidade;
12. Se torne um jogador de futebol;
13. Seja muito feio e mande fotos para os blogs;
14. Fale que você é filho de um jogador de futebol famoso e exija que ele te assuma, quando fizer o teste de DNA você já saiu em todos os jornais e televisões;
15. Faça vídeos criticando comportamentos dos outros ou fale sobre coisas nada a ver;
16. Diga que você sabe/previu onde Osama Bin Laden está escondido (se você não morrer, você fica famoso);
17. Vá ao estádio de futebol assistir Brasil x Argentina, invada o campo peladão.
18. Inventa uma música, grave um vídeo e jogue no YouTube, se for bom é só correr pro abraço;
19. Se for mulher e bonita, tire fotos peladas e deixa vazar na net;
20. Mande fotos para os leitores assíduos (rá)!

PIADINHAS: AS MELHORES PIADAS COM CRIANÇAS DO MUNDO

2010-09-23T21:30:00.001-03:00

Verbos
A professora pergunta para a Mariazinha:
- Mariazinha, me dê um exemplo de verbo.
- Bicicreta! - respondeu a menina.
- Não se diz "bicicreta", e sim "bicicleta". Além disso, bicicleta não é verbo. Pedro, me diga você um verbo.
- Prástico! - disse o garoto.
- É "plástico", não "prástico". E também não é verbo. Laura, é sua vez: me dê um exemplo correto de verbo - pediu a professora.
- Hospedar! - respondeu Laura.
- Muito bem! - disse a professora. Agora, forme uma frase com este verbo.
- Os pedar da bicireta é de prástico!

O exame
A menina vira-se para o Juquinha e diz:
- Eu fui ótima nos exames: tirei 10 em tudo! E você, como foi?
- Como no Pólo Norte -respondeu Juquinha.
- Como assim?
- Tudo abaixo de zero.

Joãozinho pergunta para a professora:
- Fêssora, qual é a diferença entre o navio, a tartaruga e a laranja?
A professora diz:
- Não sei. Qual é?
- A tartaruga tem casca em cima e o navio tem casca em baixo! -diz Joãozinho.
- E a laranja?-perguntou a professora.
- Não dou resposta pra bagaço, fêssora!

Metais
- João, o que acontece com o ferro se é deixado à chuva e ao sol?
- Ele enferruja, professora.
- E com o ouro?
- Some rapidinho.
E OUTRAS AINDA MAIS DIVERTIDAS!

Aluno espertinho
No primeiro dia de aula, a professora passou uma lição de casa. No outro dia, ela cobrou o dever dos alunos:
- Todos fizeram sua lição de casa?
Todos os alunos disseram que sim, menos o João. A professora perguntou:
- Por que você não fez sua lição de casa, João?
- Ora, professora, porque eu moro em apartamento.

Óbvio
Durante a aula de matemática, a professora perguntou:
- Maria, minha mão tem cinco dedos. Se eu arrancar um, o que acontece?
- Ora, professora, você fica aleijada.

Diferença
Lucas pergunta para a professora:
- Professora, a senhora sabe a diferença entre a calça e a bota?
- Não sei não, Lucas. Qual é? - perguntou a professora.
- É que a bota, a gente calça, e a calça, a gente bota!

Obediente
A professora perguntou:
- Quem quer ir para o céu?
Todos levantaram a mão, menos Joãozinho.
- Por que você não que ir para o céu, João? - perguntou a professora com ar desconfiado.
E o menino retrucou:
- É que a minha mãe pediu para que quando acabasse a aula eu fosse direto para casa.

Vassoura com "c"
Joãozinho foi à escola. Sua professora disse:
- Joãozinho, fale uma palavra com "c".
Joãozinho respondeu:
- Vassoura.
- Mas onde está o "c"? - perguntou a professora.
- No cabo! - respondeu Joãozinho

Cabeça rachada
A professora de Joãozinho pergunta:
- Joãozinho, em quantas partes se divide o crânio?
- Depende da pancada, professora - respondeu Joãozinho.

Mais uma do Joãozinho
Depois que Joãozinho voltou da escola a mãe pergunta:
-Oi, meu filho. Como foi a escola hoje?
Joãozinho responde contente:
- Foi bem!
A mãe pergunta novamente:
- Que bom! Aprendeu tudo?
Joãozinho responde:
-Acho que não mamãe, porque amanhã vou ter de ir para a escola de novo.

Conta na feira
A professora pergunta aos alunos:
- Se eu vou à feira e como 3 pêras, 7 bananas, 15 laranjas e 1 melancia, qual será o resultado?
Do fundo da sala, alguém grita:
- Uma dor de barriga!

Mais esperto
Joãozinho:
-Mãe, sabia que eu sou mais esperto do que a minha professora?
A mãe pergunta:
- Por que você acha isto?
Ele responde:
- Porque eu passei de ano e minha professora ficou no mesmo!

Robin Hood
A professora pergunta ao Joãozinho
- Joãozinho, sabe me dizer por que Robin Hood só roubava dos ricos?
- Ora, "fêssora", essa é fácil! Ele roubava dos ricos porque os pobres não tinham dinheiro!

Boletim
O pai do Joãozinho ficou apavorado quando o garoto lhe mostrou o boletim:
- Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra!
E o Joãozinho responde:
- Legal, pai! Vamos pegar o professor na saída amanhã!

Cola
- Joãozinho, como você foi reprovado em todas as matérias?
- A culpa não foi minha, mamãe! É que o menino que senta ao meu lado na escola ficou doente e não fez as provas...

Super-herói
O garoto chega da escola e corre pra contar a novidade ao pai:
- Papai, hoje a professora pediu pra gente escrever sobre nossos heróis e eu escrevi sobre você!
E o pai, emocionado:
- Verdade, filho? Que legal! Nem sabia que você me admirava tanto!
- Não é bem assim pai... É que eu não sabia como escrever Arnold Schwarzenegger.

Contando
A professora tenta ensinar matemática ao Joãozinho.
- Se eu te der 4 chocolates hoje e mais 3 amanhã, você vai ficar com...com...com...
E o Joãozinho:
- Contente!
Geografia moderna
Joãozinho estava estudando Geografia e sua mãe lhe perguntou:
- Joãozinho, onde fica a Inglaterra?
Ele respondeu:
- Na página 53!

Pergunta
- Professora!
- O que é, Pedrinho?
- Você é esperta?
- Sim!?
- 1+1 é igual a 2, certo?
- 2+2 é igual a 4, certo?
- Certo, ela respondeu.
- Qual foi a minha primeira pergunta, professora?
- Quanto era 1+1, Pedrinho!
- Não, "fêssora". Foi: Você é esperta?

Aula de geografia
Na aula de geografia a professora pergunta para o Zezinho:
- Zezinho, onde podemos encontrar as baleias?
Aí ele respondeu :
- São bichos tão grandes que é impossível perdê-los!

Choro
Depois de tirar uma nota baixa o Pedrinho começou a chorar. A professora, com dó do garoto, disse:
- Pedrinho, não chore. Você é um garoto muito bonito e se continuar chorando vai ficar feio quando crescer!
E o Pedrinho respondeu:
- Então a senhora deve ter chorado muito quando era criança, né?

A Terra
A professora pergunta ao Joãozinho:
- Joãozinho, me dê três fatos que comprovem que a Terra é redonda!
Ele responde:
- Meu pai diz que é. O livro diz que é... e a senhora também!

Lição de casa
O pai pergunta:
- Filho, você acha que sua professora desconfia que eu te ajudo a fazer a lição de casa?
- Acho que sim pai. Ela até já me disse que você deveria voltar pra escola!

Aula de inglês
Isabel pergunta para a coleguinha na aula de inglês:
- O que são dois pontinhos azuis no chão da rua?
- Não sei, Isabel.
- São um Blueraco e Bluero.

Lição de mãe
A professora diz para Joãozinho:
- Seu trabalho está uma porcaria!
E Joãozinho respondeu:
- Xiiiiii... A minha mãe não vai gostar disso.
A professora disse:
- Eu não tenho nada a ver com isso. Ninguém mandou você fazer um trabalho tão feio!
- Sabe o que é, professora? É que foi minha mãe que fez o trabalho pra mim...

O viajante
O Joãozinho perguntou para a professora:
- Professora, você sabe a piada do viajante?
A professora respondeu:
- Não.
E o Joãozinho retrucou:
-Ah! Quando ele voltar ele te conta!

Pensa, burrão!
Na sala de aula o professor fala
- Quem quer bancar o burro fique de pé!
Então, Joãozinho foi o único a se levantar.
O professor disse:
- Você se acha burro, Joãozinho?
Joaozinho respondeu
- Bom... na verdade, não. Mas é que eu fiquei com pena de ver você aí em pé sozinho!

Quantos cocos?
Lucas pergunta à professora: 2 cocos caíram de cima do pinheiro, qual caiu primeiro?
A professora diz com ar de sabichona:
- O primeiro, é lógico!
- Claro que não -disse ele. Não foi nenhum, pois onde já se viu coco cair de pinheiro?

Zezinho pergunta para a professora:
- Professora, qual é o Pokémon que tem mil reais?
- Não sei Zezinho, qual é?
E o Zezinho responde:
- O Meu, professora.
A Mariazinha pergunta pra professora:
- O que uma hortelã disse para outra?
- Não sei Mariazinha, o quê?
- "Não menta para mim."

Zezinho pergunta:
- Como é que se faz para calar o mundo?
Ninguém na classe sabia e ele diz:
- Tirando a letra "N". Aí fica "mudo".

O Joãozinho pergunta à professora:
- Você sabe qual é a diferença entre o banheiro e a bicicleta?
Ela diz que não e ele explica:
- Na bicicleta, você senta pra correr e no banheiro, você corre pra sentar.

Claudinha vai na lanchonete da escola e fala para o cozinheiro:
- Me dá 2 cachorros-quentes, um sem mostarda e o outro com.
O cozinheiro pergunta:
- Qual deles?

Na sala de aula.
A professora pergunta ao Benêzinho:
- O que é uma autobiografia?
- Hum... Seria a história da vida de um automóvel?

Na sala de aula a professora disse para o Juquinha:
- Se eu digo "eu era bonita", é passado. E se eu digo "eu sou bonita", é o que Juquinha?
- É mentira, professora!

A professora do Juquinha mandou ele falar dois pronomes:
- Quem, eu? - perguntou o Juquinha.
- Acertou, pode se sentar

Querida mamãe
A professora pediu para que os alunos escrevessem uma redação para o Dia das Mães. No final, deveriam colocar a frase: "Mãe, só tem uma!".
Todos os alunos fizeram a redação. Uns elogiavam as mães, outros contavam alguma história, mas todos colocaram no final a frase "Mãe, só tem uma!".
Faltou o Joãozinho. Aí a professora pediu para ele ler seu trabalho. Então o Joãozinho levantou-se e começou a ler:
- Tinha uma festa lá em casa e a minha mãe pediu para eu buscar duas coca-colas na geladeira. Eu fui até a cozinha, abri a geladeira e falei: "Mãe, só tem uma!".

Outra do Joãozinho
No final da aula a professora pediu:
- Joãozinho, amanhã traga três frases.
- Tá bom "fêssora".
Chegando em casa, Joãozinho fala pra mãe:
- Mãe, fala uma frase!
A mãe estava brigando com o irmão de Joãzinho e responde:
- Cala a boca!
Ele anota no papel: "Cala a boca".
Algum tempo depois ele liga a TV e está passando o filme do Batman:
- Batman, Batman, Batman.
Ele anota: "Batman, Batman, Batman".
Ele fala para irmã:
- Fala uma frase!
Ela responde cantando uma música famosa:
- Vou de táxi, você sabe...
Ele anota: "Vou de táxi, você sabe...".
No outro dia a professora pergunta:
- Joãozinho, trouxe as três frases que eu te pedi?
Ele responde:
- "Cala a boca!"
- Quem você tá pensando que é, Joãozinho? - perguntou a professora, nervosa.
Ele responde:
- "Batman, Batman, Batman".
Nervosa, a professora grita:
- Joãozinho, vou te levar para a diretoria!
E ele:
- "Vou de táxi, você sabe...".

Viu o quê?
A professora ia entrando na sala de aula, quando tropeçou no degrau da porta. Ela então começa a perguntar para os alunos:
- Juquinha, o que você viu?
Ele responde:
- Suas pernas, professora.
- Uma semana de suspensão! Manuel, o que você viu?
- Suas coxas, professora.
Ela então dá duas semanas de suspensão pra ele.
- Joãozinho, o que você viu ?
Ele então vai juntando os materiais, saindo, passa pela porta, se vira para trás e diz:
- Tchau pessoal, até o ano que vem...

Quantos ficam?
Joãozinho chega na escola e a professora pergunta:
- Numa árvore tinha 3 passarinhos, deram um tiro na árvore e ele acertou um passarinho, quantos ficaram?
- Ficou apenas um passarinho.
- Por que um, Joãozinho? - a professora pergunta.
- Só o que morreu... Os outros fugiram, né!

Qual é casada?
Joãozinho pergunta pra sua professora:
- Três mulheres estavam chupando sorvete, qual delas era casada?
Ela responde:
- Não sei, qual é?
- A que estava usando aliança, diz Joãozinho.

Charada Na Aula
O Juquinha pergunta pra professora:
- Professora, como se faz pra colocar um elefante na geladeira?
E a Professora:
- Não sei... Como é?
- Abre a porta da geladeira e coloca ele lá. E como se faz pra colocar uma girafa dentro da geladeira?
A professora se achando esperta responde:
- Abre a porta e coloca ela lá...
- Não professora, primeiro tem que tirar o elefante que está lá e depois colocar a girafa.
A professora faz uma careta.
- Professora! - diz Juquinha. O leão, rei da floresta, fez uma festa, e todos os animais foram, menos um. Qual era?
- Não sei, Juquinha...
- A girafa. A coitada ainda estava na geladeira!
A professora dá uma risadinha.
- Professora!
- QUE É, JUQUINHA?
- Como se faz pra atravessar um rio cheio de jacarés?
- Pega um barco e atravessa, Juquinha.
- Não, atravessa nadando.
- Mas e os jacarés, Juquinha?
- Tão na festa do leão!

E AGORA... AS PIORES PIADAS DO MUNDO!!! (e são mesmo!!).

2010-09-23T20:57:00.000-03:00

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Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi?
-A um Bat-zado (dãã)
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Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida (puuutz)
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Porque o elefante não pega fogo?
Porque ele ja é cinza (sem comentários)
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Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cão-domblé (é..ééé..)
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O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote ( ???..??)
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O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé :P (essa até que é legal!!)
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Porque a Angélica não mata baratas?
Porque ela espera o Maurício Mattar (essa é horrível)
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O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato. (lançamento!!)
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O que a galinha foi fazer na igreja ?
Assistir a Missa do Galo. (ô ô ô)
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Por que a mata é virgem?
Porque o vento é fresco. ( mmmm....mmmm )
===============
Como as enzimas se reproduzem ?
Fica uma enzima da outra.( noooosssa, nunca tinha ouvido esta! )
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Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola ! (grrrrr)
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Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra. (ó, que capacidade)
===============
Por que as plantinhas não falam?
Porque elas são mudas. ( argh...)
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Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música decor (aveeee!!)
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Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin. (naum, naum)
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Por que Peron não teve filhos?
Porque sua mulher Evita! ( ...ai meu pai....)
===============
Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
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Como se faz omelete de chocolate ?
Com ovos de páscoa ! (vai nessa!!)
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O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
Foi soltar a franga. (uiiiii!!)
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Por que na Argentina as Vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem "Boi nos Ares"! (...essa ganhou de todas)
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Por que o Maradona não gosta que chamem ele de Craque?
Porque ele prefere Cocaina...( vixi....)
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Para que serve óculos verdes ?
Para verde perto...
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Para que serve óculos vermelhos ?
Para vermelhor...
==============
Para que serve óculos marrom ?
Para ver marromenos... (péssima essa...)
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Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ?
Porque ela queria um homem mais maduro...
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Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
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Você conhece a piada do fotógrafo ?
Ainda não foi revelada. (essa então!)
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Você sabe qual e o contrário de volátil ?
Vem cá sobrinho. (certo...)
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Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian. (aii)
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Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria?
Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão.
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O que um cromossomo falou pro outro?
Cromossomos bonitos!
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Por que bebê de proveta nunca poderá se tornar um bom humorista?
Porque ele não foi gozado. (POXA, ESSA EU GOSTEI)

Como se livrar de piadinhas com duplo sentido e ainda sair por cima.

2010-09-15T14:42:00.000-03:00

Que time é teu?

O adversário quer que
você diga o nome de um time. Quando você responder "Figueirense" (ou
qualquer time inferior), ele vai rir e dizer para todo mundo que o time
inteiro do Avaí "te meteu". Conseguiu entender a relação entre "time é
teu" e "te meteu"? Sim, a pronúncia deixa tudo muito confuso. Mas há uma
saída. Basta você responder: "Bateu na trave entrou no teu".
Normalmente, os outros colegas que estão por perto e ouvem isso chegam a
urrar para saudar a inteligência da resposta. Agora você terá direito
de bater no garoto mais bobo do grupo.

Você está num navio com seu cachorrinho chamado Nabunda. O barco afunda. Você leva Nabunda ou deixa Nabunda?

Aqui, seu colega acha que te encurralou bonito. Não há escapatória! Você vai acabar dizendo que leva ou deixa na bunda. No momento de angústia, você pode até dizer que "leva Nabunda" pensando que levar é melhor que deixar, já que quem deixa está gostando. Mas calma, aí! Há um jeito de sair por cima! A resposta certa é "Nabunda nada". Diga essa frase com calma, explicando que o cachorro é inteligente e sabe nadar. O resto da turma vai ter certeza de que você é o cara mais esperto entre eles e você terá, automaticamente, autorização para pegar a irmã de qualquer um deles.

Qual é o aumentativo de dacueba?

A palavra "dacueba" não existe em dicionário nenhum. Trata-se apenas de um jeito sórdido de tentar você falar "dacuebão", que soaria como "dar cu é bom". Assim que você falar isso, todas as outras respostas inteligentes que você deu antes irão por água abaixo. Mas, calma. Tudo vai dar certo. O primeiro método de evitar o golpe é dizer"dacuebaço". Mas existe ainda um contra-golpe. Ao ouvir o desafio,faça uma cara confusa e murmure algo propositalmente incompreensível,e num tom de voz abaixo do audível. Algo como "toviassu". Quando seu oponente perguntar "o quê?", diga em alto e bom tom: "Todo ***** é surdo!"'. Será a glória. Seu prestígio entre a galera está cada vez mais sólido. Seus amigos sempre vão te escolher entre os primeiros na hora de formar um time para jogar uma pelada. Jamais vai ser barrado no primeiro jogo, para fazer a de fora. E mesmo quando você jogar mal,ninguém vai te dar esporro. Obs.: Esse processo serve também para o caso do "pirueba" e suas variações.

Meu pai está pensando em fazer um churrasco. Com 30 quilos de carne dá pra 20 comer?

Cuidado! Esta é perigosa ao extremo. O malandro à sua frente quer que você pense" Se cada pessoa come menos de um quilo de carne, 30 quilos são o bastante para 20 comerem ". Aí você responde" sim "e vira um otário. Na verdade, ele está perguntando "Com 30 quilos de carne dá para vim te comer?" Sim, há um erro gramatical nessa frase, pois o certo seria "vir te comer". Mas ninguém vai ligar para isso quando você disser "dá, sim!". Então jamais diga isso, nem acene a cabeça que sim. Diga "Acho que não. Mas também não sou bom de contas. Como você, certo?" O cara vai ficar confuso e vai acabar dizendo "certo". Nesse caso, foi você que o fez de trouxa. Perceba que sua última frase pode ser interpretada como "Eu como você, certo?". Se seus colegas não perceberem, chame a atenção para o fato. Você é quem manda agora. Quando aquela gordinha que todos seus vizinhos pegaram aparecer grávida, todos vão livrar sua cara. Mesmo que pelos cálculos você seja o mais suspeito de ser o pai da criança, seus amigos vão dizer que o filho pode ser de qualquer um deles, menos seu.

Você chegou há pouco de fora?

Outra pegadinha fonética. Não se engane ao ouvir isso assim que tiver chegado a uma festa. O inimigo não quer saber se você acabou de chegar da rua. Ele está perguntando mesmo é se "você chegou a pôr o cu de fora?". Também temos um jeito para te livrar desta. Primeiro responda "Não", de um jeito bem surpreso, como se fosse impossível essa hipótese. Depois pergunte "Você está louco hoje?". Se você, não percebeu, você está perguntando se ele "estalou o cu hoje". Ele vai ser pego desprevenido e vai pensar por instantes em como responder a esse truque. Na verdade, não há como ele se enrolar, pois ele jamais responderia "estalei". Mas a coisa é tão simples que ele vai suspeitar que a resposta mais óbvia seja um jeito de ser sacaneado. Aproveite os breves segundos de indecisão e diga algo como "não lembra mais, né?''. É bobo, mas nesse ponto o cara já está fragilizado por você não ter caído na gracinha dele e o resto da galera vai aproveitar e sacaneá-lo também. Afinal, você já se tornou o cara mais maneiro do grupo. Você já não paga nenhuma cerveja que bebe com os amigos, pois ninguém acha justo te cobrar a dívida.

Qual o nome do carro do Speedy Racer?

Este pode ser um teste de fogo. Speedy Racer é um desenho japonês antigo, que fez muito sucesso e foi recentemente reprisado na TV aberta em algum horário obscuro. Se alguém lhe fez esta pergunta, é porque sabe que você é ligado em televisão e em suas navegadas pela internet ou assistindo a programas de tarde na TV já ficou sabendo o nome do carro. A tentação de provar seu conhecimento vai ser enorme, mas jamais, jamais mesmo, responda "Match 5". O nome do carro de Speedy Racer é a senha para o seu rival dizer "Mete cinco? Então toma!" ·e enfiar cinco dedos entre suas nádegas. Além da desagradável sensação (ainda mais se você estiver usando calça de moletom), você voltará a ser o mais mané da turma, pois todo seu currículo não resistirá a um tropeço duplo. Você terá sido agredido no plano das palavras e no plano físico. Há uma forma de tentar sair por cima dessa. É uma manobra difícil e vai depender de seu talento performático. Diga "Não sei. Era Trovão Azul?". Estamos supondo que como o cara sabe o nome do carro do Speedy Racer, também é um aficionado pelo gênero. Dizer que não sabe o nome do veículo do ás do volante e ainda confundir com o nome do helicóptero de outro seriado de TV vai tirar o sujeito do sério. Ele vai abrir a guarda e exclamar: "Não! Match 5!''. Nesse momento diga" O quê? Meter cinco? É pra já!"e rapidamente insira seus dedos na direção do orifício anal do rapaz. A humilhação será dantesca e ele nunca mais se atreverá a tentar lhe passar a perna. Não é necessário dizer que você é agora o maior herói de todos seus amigos. Você não precisa mais fazer faculdade. Deixe que todos seus colegas estudem, tirem diploma, montem seus escritórios ou suas próprias empresas. Eles com certeza vão te chamar para ser seu" homem de confiança ", o" seu braço direito''. Vão achar que um homem como você não precisa de estudos e que aliás você era muito inteligente para se sujeitar ao esquema retrógrado que rege as faculdades. E aí seus velhos amigos vão brigar para te ter como assessor. Escolha o camarada que lhe oferecer o melhor salário e a secretária mais gostosa.

Neste calor, como sua a bunda, né?

Calma, rapaz. Sua cueca pode até encharcar no verão, mas não concorde com seu colega. Na verdade, ele está dizendo "como a sua bunda". É um truque fonético muito primário, mas eficaz. Dizer simplesmente "não", já lhe evita um constrangimento diante da sua turminha, mas há um jeito de soar mais esperto que seu oponente. Disfarce e diga: "com um calor assim, você deve preferir ficar num lugar aberto, com pouca roupa, uma chuvinha em cima..." Quando seu amiguinho concordar, você já inverteu o jogo. Perceba que na última oração, você também usou um subterfúgio fonético para dizer "um macho vinha em cima", insinuando que um homem viria por cima dele, situação com a qual ele concordou. Pronto, você acaba de deixar de ser o mais idiota da galera. As pessoas vão pensar duas vezes antes de botar o pé na frente quando você passar.

Você sabe fazer vitamina?

Não queira se gabar de seus dotes. No momento em que você responder que sim, seu adversário irá dizer "Então bate uma pra mim com mamão". Você talvez não entenderia quando todos os seus amigos começassem a rir da sua cara. Veja, bem. O espertinho acabou de lhe dar uma rasteira fonética, aproveitando a semelhança desta frase ingênua com outra bem maliciosa: "Então bate uma pra mim com uma mão", que seria o mesmo que "Masturbe-me usando uma de suas mãos". Horrível, não? Então quando o canalha lhe perguntar isso, responda "Não, mas posso te preparar uma banana. Pica pra você?". Pego de surpresa, ele ficará com medo de dizer que quer uma banana inteira (que poderia ter utilidades anais) e preferirá a fruta picada. Com isso, ele terá aceitado uma pica, que é sinônimo de pênis no linguajar chulo. Assim, você ganhou muito respeito entre a garotada. Eles nem vão mais implicar com o fato de você ser viciado em RPG.

Você tem dado em casa?

Como jogador de RPG, ainda periga você dizer que tem dado de quatro, se referindo ao número de faces da peça. Se fizer isso, é melhor mudar de cidade. Na verdade, o bastardo está perguntando se você tem sido sodomizado em seu próprio lar, já que o verbo "dar", no imaginário popular, geralmente é usado para o ato de oferecer o ânus ou a vagina. Pois é, você teria confessado algo que nunca fez. Vamos tentar colocar seu adversário na posição de vítima. Diga assim: "Não. Mas posso passar de bicicleta rapidinho na sua casa para ver se tem lá. O problema é que tenho que encher o pneu. Não vi posto nenhum na frente de sua casa. Por acaso tem posto atrás?". Se ele disser "sim" ou mesmo um "mais ou menos", você está feito. Como? Ele acabou de dizer que tem "posto atrás", ou seja, que tem "introduzido algo em seu rifícioanal". Você acabou de derrotá-lo. Seus amigos já não vão mais rir tanto quando você declarar que gostou do refrão da música das meninas do Rouge.

A que horas que o sol caminha melhor?

Como você é uma criatura ingênua e cooperativa, deve querer passar por cima da aparente falta de sentido da frase que seu colega lhe formulou. Com toda sua boa vontade, vai achar que ele simplesmente perguntou, de forma errônea, a que horas é mais apropriado caminhar sob o sol. Tolo. Na verdade, seu inimigo está usando mais um truque fonético para perguntar "A que horas soco a minha melhor?". Levando em consideração que o verbo "socar" tem conotação sexual, no sentido de "penetrar com força em estocadas regulares", qualquer resposta sua com informação sobre horários será interpretada como uma dica para o momento em que seu adversário pode sodomizá-lo com mais facilidade. Para mudar drasticamente esse quadro humilhante, aproveite a situação. Olhe para seu relógio, finja que vai lhe dar um horário e, subitamente, diga: "Sabe de uma coisa? Quero vender meu relógio. Sessenta no meu, rola?". Mesmo se não estiver interessando em comprar, a tendência é que o canalha diga "sim", só para dar prosseguimento à tentativa dele de zombar de você. Mas na hora em que ele concordou com a oferta, o sujeito já estará sendo alvo de risos. Não entendeu? É que você perguntou a ele "Se senta no meu?", ou seja, "você repousaria as nádegas em meu pênis?". Agora suas opiniões já são plenamente respeitadas pelo grupo. Você não será mais reprimido quando mencionar algum defeito naquela menina que todo mundo acha sensacional.

Bonita sua camisa! Linho fio grosso?

Que bom! Alguém finalmente reparou em sua camisa de linho grosso, não? Acorde, bobão. O pulha está mesmo lhe perguntando "Lhe enfio o grosso?", que significaria "Introduzo meu membro de grande calibre em seu ânus?". Não fique assustado. Há como dar continuidade à construção de sua nova imagem. Você pode dizer algo como "Acho que não, mas se eu usar força rasgo a sua" ou partir para algo mais complexo. Diga: "Por falar em moda, reparei que seu pé é grande. Bota em você não aperta, não?". Achando que ter pé grande significa ser dotado de avantajadas proporções penianas, seu adversário concordará. Você não deve ter percebido, mas passou a perna no coitado, perguntando "Botar em você não aperta?", ou seja, "Introduzir um membrosexual em você dá a sensação de aperto no agente ativo da relação?". É, companheiro. Chega de ser ridicularizado quando sua mãe lhe obrigar a sair com um guarda-chuva em tempo nublado. Seus amiguinhos vão lhe achar um rapaz precavido, em vez de um idiota obediente.

Há um índio sentado na floresta e outro sentado no asfalto. Qual deles tem terra na bunda?

Não se trata de um simples teste de lógica. A pergunta de seu colega tem fins obscenos. Ela significa "Qual deles te enterra na bunda", uma forma marota de perguntar "Qual deles introduz o pênis profundamente entre suas nádegas?". Chato cair nessa, não? O primeiro passo é dizer "nenhum deles". Feito isso, aproveita o tema "bunda" e diga "Por falar nisso, qual é a bunda mais virgem do mundo?". Quando ele disser que não sabe, puxe a onda de risos coletivos dizendo "Ah! Então você não garante que é a sua, ein?". É bobinha, mas funciona. Ainda mais com o prestígio que você tem agora, deixando de ser sacaneado por ser o único virgem da turma (seus amigos agora dizem que sua virgindade é decorrente de seu elevado grau de exigência).

Fala com meu pau na goela!

Não há nenhuma zombaria escondida na frase. Ela está mesmo escancarada. Seu inimigo lhe pôs numa situação imaginária na qual qualquer coisa que você disser dará a entender que você realmente estaria pronunciando algo com o pênis dele lhe tocando a garganta por dentro. É sim uma idiotice, mas a brincadeira é muito difundida em certas partes do país. Também não adianta ficar quieto, pois seu adversário diria "Engasgou, né?". A melhor saída é inverter o jogo com uma rima simples, que dá a impressão de agilidade mental. Diga apenas "Sua mãe chegou, passo pra ela!". Seus colegas não vão ligar para a possibilidade de você ter falado com o pênis do indivíduo na boca, e sim com o fato de, nesse bizarro universo hipotético, a mãe dele ter ficado com o membro entre os lábios. Essa jogada é mais um item em seu glorioso currículo. Ninguém mais se lembra das vezes em que você apanhou de coleguinhas que estavam uma série abaixo da sua na escola.

Quer ir a uma festa? Mas é a Festa do Cu e do Pau. Qual você leva?

É uma pergunta difícil. Se você disser que leva "o pau", numa ingênua tentativa de afirmar sua masculinidade, seu oponente irá bradar "Ah! Você leva pau, né?", sugerindo que você costuma receber pênis em suas entranhas. Se você disser que leva "o cu", ele o chamará de homossexual, insinuando que você quer usá-lo de forma passiva na tal festa. Uma boa forma de tirar o corpo fora e ainda abater seu inimigo é dizer: "Vou levar seu cu, para lhe fazer companhia". Mais risos gerais para laurear sua incrível ascensão social. Lembre-se que você é praticamente um mito e não precisa mais esconder que não sabe dançar nem dirigir.

Se eu vendesse antenas, por apenas R$ 100 você levaria uma montada?

Opa, opa, opa! Muito cuidado. Não aceite essa oferta. O biltre está querendo ludibriá-lo. A verdadeira intenção da frase é perguntar se você aceitaria, por apenas R$ 100, ser penetrado. Sim, pois repare que "levar uma montada" é a forma como algumas pessoas se referem ao ato de se submeter à posição passiva numa cópula. Vamos tirá-lo dessa enrascada. Diga assim: "Não, mas poderíamos ser sócios nesse negócio. Para juntarmos dois mil, é só ter mil meu com mil teu, certo?". Ele dirá "sim" e você terá enganado o trouxa com uma complexa ilusão fonética. Repare que a expressão "com mil teu" equivale acusticamente à "comi o teu", que por sua vez será compreendida por todos como uma declaração confirmada de que você "introduziu o pênis (comeu) no reto do paspalho". Não tem mais volta. Você é definitivamente o rapaz mais comentado da região, por sua esperteza e bom-humor. É hora de converter essa fama a seu favor, seja para ganhar dinheiro, vendendo conselhos e dicas à molecada, seja para benefícios sexuais ou sentimentais, com as mocinhas que o esnobavam antigamente.

Você pinta como eu pinto?

Essa pergunta é bem velha, do tempo em que chamavam os órgãos sexuais masculinos de pinto. Mas ainda há vítimas para ela. Preste atenção na hora de responder. Na verdade, seu amigo está tentando ludibria-lo, perguntando se você brinca com o pênis dele. O truque está na semelhança fonética com a frase "Você pinta com o meu pinto?". A resposta é simples: "Não. Não pinto com broxa". Desse modo você nega que usa o pênis dele e ainda insinua que ele não tem vigor sexual. Como? Reparem que broxa, além de ser aquele instrumento usado por pintores de parede é também um dos sinônimos para impotente. Pode usar sem problemas. É muito eficaz. Seus amigos vão ficar tão admirados contigo que jamais vão marcar um encontro para um dia que você não puder comparecer.

Jacaré sabe andar em terrenos alagados. Mas, jacaré no seco anda?

Opa! Calma lá, rapaz. Esta é uma brincadeira da velha geração e é bem possível que seu pai já tenha sido vítima dela. Não fale "sim", pois o adversário está lhe perguntando, disfarçadamente, se um "jacaré no seu cu anda". Ao confirmar, você dará a impressão de que é um homossexual, daqueles que deixam até um jacaré andar em seu ânus. Seja frio e responda "jacaré não entra". Rapidamente, pergunte ao seu colega "em buraco de toupeira, tatu caminha dentro?". O espertinho vai dizer que sim, sem perceber que você perguntou "está tu com a minha dentro", uma forma maliciosa de questionar se seu pênis está dentro do indivíduo. Depois de inverter o jogo de maneira tão genial, seus amiguinhos vão passar a respeitar mais seu juízo, deixando de zombar de você caso use roupas estranhas que sua tia lhe deu de aniversário.

Quem nasce em Pernambuco é pernambucano. E quem nasce em Tilambuco?

Fique alerta quanto ao perigo dessa cidade imaginária. Sim, ela não existe. Foi criada apenas para que você responda "Tilambucano", que soaria como "Te lambo o cano" e lhe faria passar por homossexual, pois cano pode ser encarado como "pênis". A melhor resposta seria dizer "tilambucuano" ou mesmo "tilambucuense". Um contragolpe a ser analisado é a resposta "tilambucuzão", que insinuaria que o inimigo está sendo tocado no ânus. É claro que não seria nada agradável passar a língua no ânus de um rival do sexo masculino, mas é uma forma de fazer uma referência à disponibilidade de seu orifício, o que é sempre humilhante.

Na sua casa, qual é a melhor comida?

A do seu pai ou da sua mãe?Antes de pôr tudo a perder exaltando as habilidades culinárias de sua mãe, perceba que o inimigo está querendo fazer com que você diga que sua mãe é "uma boa comida", ou seja, que você estaria indicando sua mãe para que todos a possuíssem. Ou pior, que seu pai seria uma boa dica para uma "comida". Respire fundo e com calma diga "Lá em casa sou eu que faço a comida. Mas não sou muito bom. Vou chamar a sua mãe para ver se eu cozinho melhor". Talvez você não tenha percebido, mas na última frase você disse, num truque fonético, "vou chamar a sua mãe para ver seu ******* melhor". Parabéns, você deu a volta por cima zombando da mãe do canalha. Se quiser dar um golpe de misericórdia, continue dizendo "Quando ela vier, posso lavar a louça. Mas se lavo, não cozinho. Se eu cozinho, não lavo". Veja que você disse "Seu ******* não lavo", dando a entender que depois do serviço feito, ainda deixaria o ânus da pobre senhora sujo. Depois dessa sensacional tirada, seus amigos sempre vão consulta-lo antes de decidir que filme irão ver em grupo, acabando com aquela fase em que todos iam juntos ver um longa que você já tinha visto.

Você gosta de verdura?

Pobre daquele que disser que sim, achando que está sendo consultado sobre suas preferências gastronômicas. Perceba, pobre tolo, que o inimigo está perguntando se você gosta de "ver dura", ou seja, se você aprecia vislumbrar um pênis em estado de ereção. Há uma forma de evitar tal zombaria e ainda inverter o jogo a seu favor. Veja bem. O primeiro passo é frear o instinto e não dizer "sim". Também não diga "não", pois o inimigo pode dizer "ah! Você gosta então é de ver mole, hein? Pra depois fazer ela ficar dura!". É uma bobeira, é verdade. Mas as pessoas não se importam muito com isso quando estão dispostas a rir de alguém. Então aproveite esse clima de predisposição para a aceitação de frases idiotas e diga "Só gosto do quiabo cru da sua mãe". Todos irão se esbaldar ao ouvir algo parecido com "que abro o cu da sua mãe". É rapaz. As coisas estão cada vez melhores para você. Todo mundo agora acha você uma pessoa que sabe exatamente o que é engraçado ou não. Eles vão até achar hilário quando você usar um bordão de um personagem de novela ou de reality-show.

Você na sua casa tem tomada atrás do sofá?

Não se trata apenas de uma frase mal construída. É também uma frase mal-intencionada. Seu adversário está querendo que você diga que você tem sido penetrado analmente atrás de um estofado de seu lar. Ainda não percebeu como? "Você na sua casa tem tomado atrás do sofá?". Isso é o que ele quis dizer, garoto. Viu como é fácil ser enganado? Mas não se aflija. Basta dizer, em tom enérgico: "Por quê? Você mexe com força?". Com isso você terá criado uma frase de duplo sentido, na qual pergunta se ele exerce uma profissão como a de eletricista e também se ele, ao ser possuído sexualmente, agita os quadris com vigor. Se em meio aos risos de seus colegas, o bastardo ainda ensaiar uma reação com um desesperado "E se você fosse eletricista? Mexeria com força?",espere um momento, deixe o silêncio tomar conta do ambiente e diga "Só em fio grosso". Suas palavras soarão como "só enfio o grosso". Pronto. Mais um brilhante episódio de sua ascensão ao posto de líder da turma. Todas as novas bandas de região vão te chamar para integrar o grupo, nem que seja para ajudar na letra ou tocar pandeirola.

É verdade que você não gosta de tomar café expresso?

Cuidado. Se você fosse um idiota sem acesso a nossa orientação, o desfecho do diálogo seria assim: - "Por quê?" - "Porque no coador é melhor" (tradução: porque no cu, a dor é melhor) Temos um jeito para tirá-lo dessa enrascada, supondo que você esteja sentado relaxadamente em algum lugar. Mas é preciso certo talento teatral. Faça cara de dúvida e peça um tempo para pensar. Levante-se e, com a mão no queixo (como se estivesse decidindo se gosta ou não de café expresso), conduza naturalmente seu inimigo para o local onde você estava sentado antes. Ao ver que o oponente sentou ali na vaga que você ocupava, faça uma expressão de espanto e, com um sorriso malicioso no canto da boca, diga: "Mal saí e você sentou na minha levantada!". Seus colegas vão entender a frase como se significasse que seu inimigo sentou em seu membro ereto (a minha levantada = meu pênis em riste). Em meio aos urros e gargalhadas de seus amiguinhos, perceba que o futuro será bem mais seguro de agora em diante, rapaz. Não precisa se preocupar em estudar nem mesmo em trabalhar de verdade. Diga a todos que você está entrando para o ramo de Relações Públicas, Hostess e afins. Como você é agora uma lenda viva na região, todos os organizadores de festas pagarão para que você divulgue ou diga que irá a seus eventos sociais, nem que seja só para ficar na porta no início de cada festejo. Dinheiro fácil!

PIADINHA: Nunca ria dos outros

2010-09-15T14:41:00.001-03:00

Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
- Que petulância te chamarem de Flor ! HAHAHAHAHA
Veja sua pele áspera e a minha lisa e sedosa…
Seu cheiro é desagradável e meu perfume é sensual e envolvente. HAHAHAHAHAHAHA
Veja seu corpo grosseiro e o meu delicado e elegante…
Eu, sim, sou uma flor! HAHAHAHAHAHAHA
E a couve-flor respondeu:
- HELLOOOWW, QUERIDA!!!
DE QUE ADIANTA SER TÃO LINDA SE NINGUÉM TE COME !?

CONVERSA mental entre dois bebês...

2010-09-15T14:37:00.002-03:00

- E aí, véio?

- Beleza, cara?

- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.

- Quer conversar sobre isso?

- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?

- Como assim?

- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar.
Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?

- Nunca.

- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?

- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?

- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?

- Como assim, véio?

- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!

- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.

- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.

- Tipo o quê?

- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato.
Assim, do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!

- Caramba! Mas por que ela fez isso?

- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.

- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.

- E sabe a Francisca ali da esquina?

- A Dona Chica? Sei sim.

- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá,
paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.

- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.

- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me
contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.

- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.

- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.

- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.

- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.

- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?

- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.

FOTOS CURIOSAS E ENGRAÇADAS

2010-09-08T20:05:00.000-03:00

OFICINA DOS ATORES apresenta...

2010-09-08T18:28:00.002-03:00

- DIA 11, 18 E 25 DE SETEMBRO - 15 HORAS -

TEATRO SOLAR DE BOTAFOGO: "FAZ PARTE DO NOSSO SHOW"

Cenas de filmes que já foram parar nos Simpsons

2010-09-08T05:26:00.000-03:00

Não tem TV de LCD e ainda quer tirar onda com a visita?

2010-09-08T05:22:00.000-03:00

Mas que isso, heim? tsc tsc KKKKkkkk

PIADINHA: CHIIII! A Macaca vai sofrer!

2010-09-08T05:21:00.001-03:00

NA ARCA DE NOÉ, A BICHARADA LOGO QUE ENTROU, DANOU A TRANSAR.

ERA UMA LOUCURA: LEÃO COM ZEBRA, GIRAFA COM COBRA, UM VERDADEIRO BACANAL.

NOÉ BAIXOU UMA LEI EM QUE OS ANIMAIS SÓ PODERIAM TRANSAR COM UM DE SUA
ESPÉCIE E NOS DIAS MARCADOS. PARA ISSO, ENTREGOU UMA FICHINHA PARA CADA UM DOS ANIMAIS CONTENDO DIA E HORA PARA O ATO.

O MACACO PASSOU PELA MACACA, E NO MEIO DE OUTROS ANIMAIS DISSE:

- QUARTA-FEIRA, 3 HORAS VOCÊ VAI SOFRER!

A MACACA FICOU ENVERGONHADA.

LOGO DEPOIS, DE NOVO, LÁ VEM O MACACO, E NO MEIO DE OUTROS BICHOS:

- QUARTA-FEIRA, 3 HORAS VOCÊ VAI SOFRER.

ELA, ABORRECIDA, FOI RECLAMAR PARA NOÉ.

- NOÉ, O MACACO, TODA HORA QUE ME ENCONTRA FALA PRA TODA BICHARADA OUVIR QUE QUARTA-FEIRA, 3 HORAS EU VOU SOFRER.
EU SEI QUE QUARTA, 3 HORAS VAMOS TRANSAR, MAS NÃO PRECISA FICAR ANUNCIANDO AOS QUATRO VENTOS.

NOÉ FOI FALAR COM O MACACO, REPREENDENDO, QUANDO OUVIU POR
RESPOSTA:

- DESCULPE-ME SEU NOÉ, MAS ELA VAI SOFRER MESMO.

É QUE EU PERDI A MINHA FICHINHA PRO JUMENTO NO JOGO DE TRUCO.

ORAÇÃO DOS ESTRESSADOS

2010-09-08T05:19:00.001-03:00

Senhor, dê-me serenidade para aceitar as coisas que não posso mudar, coragem para mudar as coisas que não posso aceitar, e sabedoria para esconder os corpos daquelas pessoas que eu tiver que matar por estarem me enchendo muito o saco.

Também, me ajude a ser cuidadoso com os calos em que piso hoje, pois eles podem estar diretamente conectados aos sacos que terei que puxar amanhã.

Ajude-me, sempre, a dar 100% de mim no meu trabalho:

12% na segunda-feira,

na terça-feira 23%,

40% na quarta-feira,

20% na quinta-feira e

5% na sexta-feira.

E ajude-me sempre a lembrar, quando estiver tendo um dia realmente ruim e todos parecerem estar me enlouquecendo, que são necessários 42 músculos para socar alguém, 17 para sorrir e apenas 4 para estender o dedo médio e mandá-lo para aquele lugar…

Que assim seja.

AMÉM

[KKKKkkkk]

Quem nunca passou por isso?

2010-09-08T05:10:00.000-03:00

Acho que os atendentes passam por isso com outros atendentes, também! Mas tudo bem, dê o troco quando ligar para sua casa para renovar assinatura: 1 minuto irei trocar a fralda do bebê [ mesmo sem bebê, imite o som dele a distância e grite: NÃO DESLIGA, VOLTA AQUI! FALTA LIMPAR!] Depois passe horas reclamando do canal Discovery Kids ou Playhouse Disney! Seu filho, não pisca, viciou nesse canal a ponto de não querer mamadeira! Chega na casa dos outros faz pirraça para assistir! [ACREDITEM NA MINHA CASA, ACONTECEU ISSO E "PASSIONE" MUDOU DE CARA!] KKKKkkkk

a MeLhOr InVeNçÃo - Autoria: ANNE SCARCELLI

2010-09-08T05:06:00.002-03:00

O eMaIl FoI a MeLhOr InVeNçÃo PoRqUe Se NãO eXiStIsSe ImAgInA qUaNtAs PoRtAs IrIaM tOcAr CaMpAiNhA, QuAnToS tElEfOnEs ChAmArIaM, fOrA aS cOrReNtEs PoR eScRiTaS nA sUa CaIxA dE CoRrEiO! KkKkKkKk

BILLY MONKEY - Texto de ANNE SCARCELLI

2010-09-08T05:02:00.000-03:00

Disse que não era para provocar! Agora ele está assim!
Ele acreditava ser o "King Kong"! Por que disseram a ele que no máximo o colocariam no filme do "Dr. Dolittle", como figurante numa árvore para alguém dizer [QUE FOFO!]? >=/
Pelo menos, o "Animal Planet" poderia fazer um documentário com a família dele! Abaixo assinado para o Billy Monkey, que no passado foi macaco do "Space Ghost"[Blip], dos "Super Gêmeos" [Gleek], participou do Capitão Planeta e foi o Abuh do Aladdin! Hoje, pêlos brancos e aposentado procura posição para se livrar da tarja [ GRANDE FAMA E HOJE SÃO ESQUECIDOS! ]. =(
TODOS DÊEM AS MÃOS E TORÇAM PARA BILLY MONKEY!

\O/\O/\O/\O\O/\O/\O/

PIADINHA: Carta de Amor

2010-09-08T04:59:00.001-03:00

Querida, faz tempo que eu não me
conformo, tendo somente o meu pensamen-
to em você. Por isso, estou com grande te-
mor e estou sabendo que tenho ra-
zão e não descansarei enquanto não fo-
calizar meu pensamento ainda mais para po-
der até esgotar o último pingo da por-
ção de alegria que em meu peito se encer-
ra, que está acumulado dentro do meu cará-
ter de homem que vive do traba-
lho. Espero que goste do meu fu-
turo, sempre ao seu lado, mantendo-me o mes-
mo que sempre esperou por você.

_____________ATENÇÃO________

Romântico,né? Mas se você faz mesmo questão de sacanagem, comece a ler
novamente a partir da primeira linha, pulando a segunda, e assim
sucessivamente, sempre pulando uma linha.

______________________________

PIADINHA: Terremoto Cearense

2010-09-08T04:56:00.001-03:00

Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país.

O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no nordeste do país. Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de uma cidadezinha no
interior do Estado do Ceará, dizia a mensagem:

‘Urgente. Possível movimento sísmico na zona, Muito perigoso.

Richter 7. Epicentro desconhecido. Tomem medidas e informem resultados com urgência’.

Somente uma semana depois o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:

[/sotaque cearense]

‘Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado.
Richter tentou se evadir mas foi abatido a tiros.
Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas.
Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos foram encontrados a 15km da cidade e estão detidos.

Não respondemos antes porque houve um terremoto da pôrra aqui.

[\sotaque cearense]

Nossa! É? Hum... KKKKkkkk

2010-09-08T04:55:00.002-03:00

PESSOAS PARECIDAS COM DESENHOS ANIMADOS

2010-08-27T22:06:00.003-03:00

SURPRESINHA PARA O CHEFE

2010-08-26T22:50:00.002-03:00

Bom, na "Discovery Home Health", assisti uma série onde a esposa faz uma surpresinha para ajudar o maridinho que trabalha muito e que não tem tempo para o lazer. Ajudando assim a quebrar uma rotina onde tudo parece igual na relação e aliviar o stress.

E pensei: Chefe + empregado = casal [se conhecem e um faz de "tudo" para agradar o outro]. E aqui mostro uma idéia de como agradar o seu chefe. Isso! Quando ele for viajar, decore a sala dele, o escritório inteirinho e chame a equipe de TV para filmar a reação dele! [Divida com a gente sua experiência!] KKKKkkkk

TIPOS DE CHEQUE

2010-08-26T22:04:00.002-03:00

Cheque atleta: solta e sai correndo para cobrir.

Cheque bailarino: quem apresenta, dança.

Cheque boemia: "aqui me tens de regresso".

Cheque boi: o gerente do banco examina e diz: "hummmmmmm".

Cheque bom filho: a casa do pai retorna.

Cheque bumerangue: sempre volta pra mão do dono.

Cheque calção-de-índio: sem fundos.

Cheque capim: só burro aceita.

Cheque cowboy: Ganha quem sacar primeiro.

Cheque elástico: vai e volta.

Cheque mendigo: está sempre descoberto.

Cheque peixe: bate na conta e... naaaaada.

Cheque procissão: Sai, dá a volta na praça e volta pra Matriz.

Cheque Roberto Carlos: "Eu voltei, voltei para ficar".

Cheque Sibéria: É frio como gelo...

Cheque voador: aquele que nunca aterrissa na conta.

Gráficos da Vida - Nossa!

2010-08-20T15:49:00.000-03:00

Aonde você se encaixa?!??!?

Redimensionado em 85% (623 x 527) - Clique para ampliar

Redimensionado em 97% (547 x 400) - Clique para ampliar

Redimensionado em 88% (605 x 325) - Clique para ampliar

TIPO DE CANDIDATOS QUE DEVE VOTAR

2010-08-17T14:14:00.002-03:00

Keanu Reeves está triste

2010-08-16T13:31:00.002-03:00

Parece que o ator Keanu Reeves anda meio triste :/ (poxa nem parece o neo) isso mesmo o mesmo foi flagrado num banco parecendo um morador de rua comendo algo q parece uma batata ruffles confira na imagem a seguir:

Dai o mesmo Keanu foi flagrado em outros momentos tristes

Redimensionado em 99% (533 x 400) - Clique para ampliar

É? PÁRA DE BRINCAR COM O LÁPIS, PROFESSORA? KKKKkkkk

2010-08-13T20:18:00.001-03:00

Redimensionado em 98% (540 x 600) - Clique para ampliar

Redimensionado em 96% (553 x 618) - Clique para ampliar

Redimensionado em 96% (551 x 621) - Clique para ampliar

PAPEL E ARTE! ALÉM NO USO SANITÁRIO! =)

2010-08-13T20:05:00.001-03:00

Essas obras fizeram parte do concurso Hirshorn Modern Art Gallery:

Porque os cães correm atrás do próprio rabo?

2010-08-13T20:01:00.003-03:00

Se você tem um cachorro de estimação, provavelmente já deve ter flagrado alguma cena do animalzinho correndo atrás do próprio rabo, em círculos. Mas você já parou para pensar qual a razão dessa atitude?

De acordo com Rubia Burnier, veterinária e terapeuta de animais, há mais de uma justificativa para esse comportamento, algumas até preocupantes para a saúde do bicho. Uma das explicações, conforme a especialista, seria a percepção de que correr em círculos desperta a atenção do dono. "O cachorro pode transformar isso numa estratégia", diz Rubia.

Também por tédio ou falta de estimulação ambiental, cães com forte instinto de caça podem canalizar essa necessidade não realizada "caçando o próprio rabo", explica a veterinária.

Outra possibilidade é a tentativa de aliviar algum desconforto presente na região do ânus ou do rabo, como pulgas, dermatites ou inflamações da glândula paranal. O mais preocupante, porém, é se o cão sofrer de estresse e desenvolver comportamentos compulsivos, segundo Rubia. "Alguns chegam a morder e mutilar o próprio rabo. Nesse caso, o dono deve procurar um especialista o mais rápido possível", alerta.

Fonte: Terra

[ http://noticias.terra.com.br/educacao/vocesabia/interna/0,,OI3343532-EI8410,00.html ]

A LISTA DE COISAS QUE NÃO SABEMOS OU NÃO LEMBRAMOS...

2010-08-13T19:53:00.000-03:00

Os Três Reis Magos:

. O árabe Baltazar: trazia incenso, significando a divindade do Menino Jesus.

. O indiano Belchior: trazia ouro, significando a sua realeza.

. O etíope Gaspar: trazia mirra, significando a sua humanidade.

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As Sete Maravilhas do Mundo Antigo:

1 - As Muralhas e OS Jardins Suspensos DA Babilônia

2 - A Estátua de Zeus, de Fídias em Olímpia

3 - O Templo de Artemis (ou Diana) em Éfeso

4 - O Colosso de Rodes

5 - O Mausoléu de Halicarnasso

6 - O Farol de Alexandria

7 - As Pirâmides de Gizé no Egito

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As Sete Maravilhas do Mundo Moderno

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Maravilhas derrotadas

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As 7 Notas Musicais

A origem é uma homenagem a São João Batista, com seu hino :

Ut queant laxis (dó) ..... Para que possam

Re sonare fibris ....... Ressoar as

Mi Ra gestorum ..... Maravilhas de teus feitos

Fa mulli tuorum ......... Com largos cantos

Sol ve polluit ....... Apaga OS erros

Labii reatum ........ Dos lábios manchados

S ancti Ioannis ....... Ó São João

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Os Sete Pecados Capitais

(Eles só foram enumerados no século VI, pelo papa São Gregório Magno
(540-604), tomando como referência as cartas de São Paulo)

. Gula
. Avareza
. Soberba
. Luxúria
. Preguiça
. Ira
. Inveja

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As Sete Virtudes

As Sete Virtudes (para combater OS pecados capitais)

. Temperança (gula)
. Generosidade (avareza)
. Humildade (soberba)
. Castidade (luxúria)
. Disciplina (preguiça)
. Paciência (Ira)
. Caridade (inveja)

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Os Sete dias DA Semana e OS "Sete Planetas"

Os dias, nos demais idiomas- com exceção DA língua portuguesa , mantém OS nomes dos sete corpos celestes conhecidos desde OS babilônios:

. Domingo - dia do Sol
. Segunda - dia DA Lua.
. Terça - dia de Marte
. Quarta - dia de Mercúrio
. Quinta - dia de Júpiter
. Sexta - dia de Vênus
. Sábado - dia de Saturno
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As Sete Cores do Arco-Íris:

Na mitologia grega, Íris era a mensageira DA deusa Juno.

Como descia do céu num facho de luz e vestia um xale de sete cores, deu origem à palavra arco-íris.

A divindade deu origem também ao termo íris, do olho.

. Vermelho
. Laranja
. Amarelo
. Verde
. Azul
. Anil
.. Violeta

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Os Dez Mandamentos:

1º - Amar a Deus sobre todas as coisas
2º - Não tomar o Seu Santo Nome em vão
3º - Guardar OS sábados
4º - Honrar pai e mãe
5º - Não matar
6º - Não pecar contra a castidade
7º - Não furtar
8º - Não levantar falso testemunho
9º - Não desejar a mulher do próximo
10º - Não cobiçar as coisas alheias

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Os Doze Meses do Ano:

- Janeiro: homenagem ao Deus Janus, protetor dos lares

- Fevereiro: mês do festival de Februália (purificação dos pecados), em Roma;

- Março: em homenagem a Marte, deus guerreiro;

- Abril: derivado do latim Aperire (o que abre). Possível referência à primavera no Hemisfério Norte;

- Maio: acredita-se que se origine de maia, deusa do crescimento das plantas;

- Junho: mês que homenageia Juno, protetora das mulheres;

- Julho: No primeiro calendário Romano, de 10 meses, era chamado de quintilis (5º mês). Foi rebatizado por Júlio César;

- Agosto: Inicialmente nomeado de sextilis (6º mês), mudou em homenagem a César Augusto;

- Setembro: era o sétimo mês. Vem do latim septem;

- Outubro: Na contagem dos romanos, era o oitavo mês;

- Novembro: Vem do latim novem (nove);

- Dezembro: era o décimo mês.

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Os Doze Apóstolos:

1. - Simão chamado Pedro , o príncipe dos apóstolos,
2 - Tiago o Maior, irmão de João
3 - João o apóstolo bem-amado
4 - Filipe o místico helenista
5 - Bartolomeu o viajante
6 - Mateus ou Levi , o publicano
7 - Tiago o Menor
8 - Simão o Zelota ou o Cananeu
9 - Judas Tadeu o primo de Jesus
10 - Judas Iscariotes o traidor
11. - André o primeiro Pescador de Homens, irmão de Pedro
12 - Tomé o ascético

Após a traição de Iscariotes, Matias foi escolhido pelos demais para ocupar seu lugar no colégio apostólico. Mais rigorosamente seria o 13º apóstolo.
Outro famoso apóstolo, Paulo de Tarso , o apóstolo dos gentios, não foi testemunha ocular de Jesus Cristo , mas convertido através de visões do Jesus ressuscitado, tornou-se um dos mais ardentes apóstolos do cristianismo.

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Os Doze Profetas do Antigo Testamento:

1 - Isaías
2 - Jeremias
3 - Jonas
4 - Naum
5 - Baruque
6 - Ezequiel
7 - Daniel
8 - Oséias
9 - Joel
10 - Abdias
11 - Habacuque
12 - Amos

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Os Quatro Evangelistas e a Esfinge

. Lucas (representado pelo touro)
. Marcos (representado pelo leão)
. João (representado pela águia)
. Mateus (representado pelo anjo)

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Os Quatro Elementos e os Signos

. Terra (Touro - Virgem - Capricórnio)
. Água (Câncer - Escorpião - Peixes)
. Fogo (Carneiro - Leão - Sagitário)
. Ar (Gêmeos - Balança - Aquário)

A relação de influência dos signos nos quatro elementos do mundo sublunar
(na esfera:
vermelho = fogo, marrom = terra, azul= água e verde = ar).

Esses quatro elementos constituem todas as coisas vivas da Terra.

Por esse motivo, somos influenciados pelos astros. Barthélemy l'Anglais.

O Livro das Propriedades das Coisas, século XV. In: BNF, FR 135.

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As Musas da Mitologia Grega

(a quem se atribuía a inspiração das ciências e das artes)

1 - Urânia ( astronomia )
2 - Tália ( comédia )
3 - Calíope ( eloqüência e epopéia )
4 - Polímnia ( retórica )
5 - Euterpe ( música e poesia lírica )
6 - Clio ( história )
7 - Érato ( poesia de amor )
8 - Terpsícore ( dança )
9 - Melpômene ( tragédia )

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Os Sete Sábios da Grécia Antiga:

1 - Sólon
2 - Pítaco
3 - Quílon
4 - Tales de Mileto
5 - Cleóbulo
6 - Bias
7 - Períandro

http://www.paralerep...rinformacao.htm

Você Sabia ?

1 - Durante a Guerra de Secessão, quando as tropas voltavam para o quartel após uma batalha sem nenhuma baixa, escreviam numa placa imensa: " O Killed " ( zero mortos ).. Daí surgiu a expressão " O.K. ". Para indicar que tudo está bem.

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2 - Nos conventos, durante a leitura das Escrituras Sagradas, ao se referir a São José, diziam sempre " Pater Putativus ", ( ou seja: "Pai Suposto" ) abreviando em P.P .". Assim surgiu o hábito, nos países de colonização espanhola, de chamar os "José" de "Pepe".

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3 - Cada rei no baralho representa um grande Rei/Imperador da história:
. Espadas: Rei David ( Israel )
. Paus: Alexandre Magno ( Grécia/Macedônia )
. Copas: Carlos Magno ( França )
. Ouros: Júlio César ( Roma )

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4 - No Novo Testamento, no livro de São Mateus, está escrito " é mais fácil um camelo passar pelo buraco de uma agulha que um rico entrar no Reino dos Céus "... O problema é que São Jerônimo, o tradutor do texto, interpretou a palavra " kamelos " como camelo, quando na verdade, em grego, "kamelos" são as cordas grossas com que se amarram os barcos.
A idéia da frase permanece a mesma, mas qual parece mais coerente?

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5 - Quando os conquistadores ingleses chegaram a Austrália, se assustaram ao ver uns estranhos animais que davam saltos incríveis.
Imediatamente chamaram um nativo ( os aborígenes australianos eram extremamente pacíficos ) e perguntaram qual o nome do bicho. O índio sempre repetia " Kan Ghu Ru ", e portanto o adaptaram ao inglês, " kangaroo" ( canguru ).
Depois, os lingüistas determinaram o significado, que era muito claro: os indígenas queriam dizer: "Não te entendo ".

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6 - A parte do México conhecida como Yucatán vem da época da conquista, quando um espanhol perguntou a um indígena como eles chamavam esse lugar, e o índio respondeu " Yucatán ". Mas o espanhol não sabia que ele estava informando " Não sou daqui ".

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7 - Existe uma rua no Rio de Janeiro, no bairro de São Cristóvão, chamada "PEDRO IVO".
Quando um grupo de estudantes foi tentar descobrir quem foi esse tal de Pedro Ivo, descobriram que na verdade a rua homenageava D.Pedro I, que quando foi rei de Portugal, foi aclamado como "Pedro IV" (quarto).
Pois bem, algum dos funcionários da Prefeitura, ao pensar que o nome da rua fora grafado errado, colocou um " O " no final do nome.
O erro permanece até hoje.

Gente o texto é enorme mas é excelente!

2010-08-13T18:41:00.007-03:00

Não sei se trata de algo verídico mas foi muito bem escrito é um texto de autor desconhecido, mas é muito engraçado imaginar uma situação dessa! Nossa!

Não a atitude do camarada mas as vezes, quando perdemos a paciência com atendentes de consultório médico, gerente de mercado, atendente de TV po assinatura... [não preciso terminar já concluíram]

Meu nome é Afonso Soares de Melo, e resolvi contar algo que se passou comigo:

Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada telefônica que tinha que fazer. Encontrei o número e disquei. Atendeu-me um cara mal humorado dizendo:

- Fale!!!- Bom dia. Poderia falar com Andréa?

O cara do outro lado resmungou algo que não entendi e desligou na minha cara. Não podia acreditar que existia alguém tão grosso. Depois disso, procurei a minha agenda o número correto da Andréa e liguei.

O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número. Depois de falar com a Andréa, observei o número errado ainda notadosobre a minha mesa. Decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa atendeu, falei:

- Você é um Filho da puta!!!

Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão “Filho da puta” e deixei o papel sobre a minha agenda. Assim, quando estava nervoso com alguém, ou em um mau momento do Dia, ligava prá ele, e quando atendia, lhe dizia “Você é um Filho da puta” e desligava sem esperar resposta.

Isto me fazia sentir realmente muito melhor. Ocorre que a Oi introduziu o novo serviço “bina” de identificação de chamadas, que me deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar Para o “Filho da puta”.

Então, tive uma idéia: disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz dizendo “Alô ” e mudei de identidade:

- Boa tarde, estou ligando da área de vendas da Oi, para saber se o senhor conhece o nosso serviço de identificador de chamadas “bina”.

- Não estou interessado! – disse ele, e desligou na minha cara.

O cara era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente:

- Alô?

- É por isso que você é um Filho da puta!!! e desliguei.

Aqui vale até uma sugestão: se existe algo que realmente está lhe incomodando, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir melhor: simplesmente disque 0xx21-7643.**** ou o número de algum outro Filho da puta que você conheça, e diga para ele o que ele realmente é.

Acontece que eu fui até o shopping, no centro da cidade, comprar umas camisas. Uma senhora estava demorando muito tempo para tirar o carro de uma vaga no estacionamento.

Cheguei a pensar que nunca fosse sair. Finalmente seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu espaço.

Dadas às circunstâncias, decidi retroceder meu carro um pouco paradar à senhora todo o espaço que fosse necessário:”Grande!” pensei,“finalmente vai embora”. Imediatamente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que eu estava esperando.

Comecei a tocar a buzina e a gritar:

- Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro! – O fulano do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta, ativou o alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a minha presença, como se não estivesse ouvindo.

Diante da sua atitude, pensei:“Esse cara é um grande Filho da puta! Com toda certeza tem uma grande quantidade de Filhos da puta neste mundo!”. Foi aí que percebi que o cara tinha um aviso de “VENDE-SE” no vidro do Vectra. Então, anotei o seu número telefônico e procurei outra vaga para estacionar.

Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e acabara de desligar o telefone – após ter discado o 0xx21-7643.**** do meu velho amigo e dizer “Você é um Filho da puta” (agora já é muito fácil discar pois tenho o seu número na memória do telefone), quando vi o número que havia anotado do cara do Vectra preto e pensei:“Deveria ligar para esse cara também”.

E foi o que fiz. Depois de um par de toques alguém atendeu:

- Alô.

- Falo com o senhor que está vendendo um Vectra preto?

- Sim, é ele.

- Poderia me dizer onde posso ver o carro?

- Sim, eu moro na Rua Tal, n° 527. É uma casa amarela e o Vectra está estacionado na frente.

- Qual e o seu nome?

- Meu nome e Eduardo Cerqueira Marques – diz o cara.

- Qual a hora é mais apropriada para encontrar com você, Eduardo?

- Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de semana.

- É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa?

- Sim.

- Eduardo, você é um grande Filho da puta!!! – e desliguei o telefone.

Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que parecia não ter “bina”, pois não fui importunado depois que falei com ele) na memória do meu telefone. Agora eu tinha um problema: eram dois“Filhos da puta” para ligar.

Após algumas ligações ao par de “Filhos da puta” e desligar-lhes, a coisa não era tão divertida como antes. Este problema me parecia muito sério e pensei em uma solução: em primeiro lugar, liguei para o “Filho da puta 1″.

O cara, mal-educado como sempre, atendeu:

- Alô – e então falei:

- Você é um Filho da puta – mas desta vez não desliguei.

O “Filho da puta 1″ diz:

- Ainda está aí, desgraçado?

- Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! – respondi rindo.

- Pare de me ligar, seu filho da mãe – disse ele, irritadíssimo.

- Não paro nããão, Filho da putinha querido!!!

- Qual é o teu nome, lazarento? – berrou ele, descontrolado!

Eu, com voz séria de quem também está bravo, respondi:

- Meu nome é Eduardo Cerqueira Marques, seu Filho da Puta. Porquê???

- Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado? – gritou ele.

- Você acha que eu tenho medo de um Filho da puta? Eu moro na Tal XV,n°527, em uma casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado nafrente, seu palhaço filho da puta. E agora, vai fazer o quê???? – gritei eu.

- Eu vou até aí agora mesmo, cara. É bom que comece a rezar, porque você já era. – rosnou ele.- Uuiii! É mesmo? Que medo me dá, Filho da puta.Você é um bosta! E eu estou na porta da minha casa te esperando!!! e desliguei o telefone na cara dele.

Imediatamente liguei para o “Filho da puta 2″.

- Alô – diz ele.

- Olá, grande Filho da puta!!! – falei.

- Cara, se eu te encontrar vou…

- Vai o quê? O que você vai fazer??? Seu Filho da puta!

- Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum dente, cara!!!

- Acha que eu tenho medo de você, Filho da puta? Vou te dar uma grande oportunidade de tentar chutar minha boca, pois estou indo para tua casa, seu Filho da puta!!! E depois de arrebentar sua cara, vou quebrar todos os vidros desta porcaria de Vectra que você tem.

E reze pra eu não botar fogo nessa casa amarelinha de bicha. Se for homem, me espera na porta em 5 minutos, seu Filho da puta!!! – e bati o telefone no gancho. Logo, fiz outra ligação, desta vez para a polícia.

Usando uma voz afetada e chorosa, falei que estava na Rua Tal, n°527, e que ia matar o meu namorado homossexual assim que ele chegasse em casa. Finalmente peguei o telefone e liguei o programa da Record “Balanço Geral” do Wagner Montes, para reportar que ia começar uma briga de um marido que ia voltando mais cedo para casa para pegar o amante da mulher que morava na Rua Tal n° 527.

Depois de fazer isto, peguei o meu carro e fui para Rua Tal, n° 527, para ver o espetáculo. Foi demais, observar um par de “Filhos da puta” chutando-se na frente de duas equipes de reportagem, até a chegada de 3 viaturas e um helicóptero da polícia, levando os dois algemados e arrebentados para a delegacia.

Moral da história?

– Não tem moral nenhuma!

Foi de sacanagem mesmo…

E vê se atende o telefone educadamente,pois posso ser eu ligando para você por engano…

DERCY GONÇALVES MUITO ENGRAÇADA E INESQUECÍVEL!

2010-08-13T13:34:00.009-03:00

DIVERTIDA E SEM MEDO DE FALAR O QUE PENSA

Chegando ao inferno, após sua morte, o Capeta em pessoa a esperava com um saco de carvão, um litro de álcool e uma caixa de fósforo.Pedia para que Dercy Gonçalves começasse seu próprio inferno bem longe dali - para evitar concorrência.

Para cada palavrão que Dercy Gonçalves diz, ela ganhava 1 minuto de vida.

Chuck Norris contou duas vezes a idade de Dercy Gonçalves.

Dercy Gonçalves foi madrinha de casamento de Adão e Eva.

A infância de Dercy é conhecida pelos históriadores como Pré-História

Para cada palavrão que ela diz, a Veja conta uma mentira e o Silvio Santos ganha 1 Real.

Quando criança, Dercy Gonçalves brincava no Paraíso.

Dercy Gonçalves não tem ossos, ela tem fósseis.

O passado de Dercy Gonçalves se divide em muitas partes: paleozóico, mesozóico, cretáceo.

Dercy Gonçalves nasceu na localidade de Pangéia.

Cientistas usaram a baba de Dercy Gonçalves para calcular a idade do universo.

Cada palavrão falado por Dercy Gonçalves cria uma estrela no firmamento

Dercy Gonçalves foi garçonete na santa ceia.

Dercy Gonçalves foi a primeira jardineira do jardim do Éden.

Dercy Gonçalves foi eleita, a primeira deputada, em Atlântida.

Dercy Gonçalves foi usada como teste da Umbrella do único vírus realmente criado por ela, o D-Vírus

O Big Bang foi causado quando Dercy Gonçalves resolveu comer uma buchada de bode com batata doce.

Dercy Gonçalves não morre porque a morte só foi inventada depois que Dercy já existia.

Pouca gente sabe, mas na verdade a Dercy Gonçalves já morreu. Só que as células dela são tão antigas que estão com um delay de mil anos. Daqui a mil anos ela morre.

Se gente fosse computador, Dercy Gonçalves seria o ábaco.

Os seres humanos evoluiram quando desceram das árvores. E só desceram porque Dercy Gonçalves os espantou com a bengala: "Saiam seus macacos filhos de uma p#*&@! Vão á m&$%#@!!!"

Dercy Gonçalves é um bug da Matrix.

Dercy Gonçalves é a mãe de Connor McLeod, o Highlander ( há uma espada dentro da bengala dela)

Dercy Gonçalves era Ama-de-leite-em-pó dos homens das cavernas

Dercy Gonçalves inspirou a Torre Eiffel com a anatomia de suas partes íntimas

Dercy Gonçalves estava no Titanic

Os peitos de Dercy Gonçalves são tão velhos e moles que ela o empresta para sua neta pular corda

Cada vez que Dercy Gonçalves disse um palavrão, o seu vizinho comeu a sua namorada

Napoleão só conquistou a França pois Dercy Gonçalves fez todos fugirem ao verem sua cara

Dercy Gonçalves filmou o primeiro filme pornô da história: "Dando pro Ramsés"

Dercy Gonçalves manteve o mesmo corte de cabelo desde seu nascimento, o que não possui data existente

Dercy Gonçalves é filha dela mesma

Dercy Gonçalves inspirou seu corte de cabelo nos seus pelos pubianos

Dercy Gonçalves usa peruca lá também

Dercy Gonçalves tem uma filha (ÓÓÓÓÓÓÓÓÓ) que não nasceu com a vontade de falar palavrão, o que fez dercy a abandonar no convento "Maricotinhas"

Dercy Gonçalves inventou a primeira camisinha,com tripas de porco

Dercy Gonçalves também inventou o sexo (ÓÓÓÓÓÓÓÓ)

A boca de Dercy Gonçalves é tão grande, que quando ela arrotou pela primeira vez,ouve o Big Bang,na segunda a extinção dos dinossauros,na terceira a erupção em Pompéia, e na quarta a Tsuname na Ásia.

A primeira palavra de Dercy Gonçalves foi : "CARALHO!!!".

Quando surgiu o planeta Terra, Dercy Gonçalves disse : "Que porra de bolinha azul é essa aí?" e então, ela veio para cá e ficou até a sua morte, ou não.

Carbono 14 é uma farsa, os cientistas descobriram a idades dos fosseis pedindo a Dercy Gonçalves ...

kkkkkkkkkkkkkk

9 Coisas Que Ninguém Sabe Sobre Mim

2010-08-10T14:27:00.006-03:00

Está rolando uma corrente entre diversos blogs, no qual os seus respectivos autores devem fazer uma lista com este título "9 coisas que ninguém sabe sobre mim", geralmente não participo de correntes, mas essa achei interessante e resolvi participar.

9 Coisas Que Ninguém Sabe Sobre Mim

1- Gosto muito do frio, da noite. Sou uma pessoinha que tem como objetivo eliminar raíz de tristeza das pessoas e automaticamente, fico feliz e saudável. Recentemente tive provas que consigo fazer isso. Enquanto existe negatividade, violência por aí e não posso fingir cega, surda e muda para ignorar mas posso fazer o que pessoas de minha profissão fazem: Amenizar a situação, convidando pessoas para rir, sentar e viajar numa história. Dar tranquilidade para quem não consegue dormir e confortar corações de quem não consegue mais amar.

2- Torço para o Vasco, nasci em Brasília-DF, vim morar em Niterói-RJ quando tinha 5 anos de idade e nunca visitei a Bahia.

3- Quando criança me identificava com a Punky Brewster e não com a Xuxa [mas sempre amei a Xuxa], andava de maria-chiquinha e fita amarrada da calça. Ah, fazia muitas bagunças no colégio e a pior que já fiz foi colocar taxinhas, na cadeira da professora e assumi depois. Sempre fiz parte de turmas bagunceiras o que contribuiu bastante. Os anos, no colégio são inesquecíveis mas deixo lá atrás onde só entro se necessário.

4- O meu prato preferido é comida de criança: nuggets, mini-pizza, cachorro-quente, batata-frita, sorvete... Vixi, todas =)

5- Sempre gostei de História, Geografia, Matemática[parte de contas], Português, Artes e Física, enquanto a maioria da sala a odiava. Geometria e Química[Odiava] e engolia com dificuldade, Educação Física e Biologia =P Amo Francês mas não curto Inglês.

6- Sabia desenhar muito bem, mas não tinha o dom de fazer rosto de pessoas, corpo inteiro, as paisagens e tintas e tela [COISA CARA!!!! ], apenas conseguia desenhar o que via e isso me desmotivou. O curso do Daniel Azulay era um amor.

7- Gosto de quase de todo tipo de música, apesar do passado "É o Tchan", achava que o Axé fosse bem distante do que me faria pular mas aí veio a Ivetinha e tomou conta do meu lar. Amo Sertanejo e inclusive amo conhecer duplas novas. Mas sou eclética, aprendo a cantar uma música muito rápido, estou sempre por dentro do ritmo da galera mas se for chata a letra, não tiver mesmo como parar de ouvir, estarei perdida. Encaro na esportiva e não estrago a festa.

8- Terceiro ano entro para o Teatro, o amor da minha vida. Mas o destino me fez procurar uma faculdade para depois continuar. Fiz antes Publicidade e não curti. Turismo e não queria viajar. Fui fazer Radialismo, por causa de poucos alunos inscritos fez a faculdade eliminar o curso colocando na sugestão para Jornalismo, e lá fui me aventurar. Aí quase me formando voltei para Artes Cênicas depois de 5 anos fora, trabalhei em uma boa empresa, mas não era o que realmente queria, acabou não dando certo, sabe quando você está trabalhando apenas por trabalhar e não porque gosta do que faz. Por isso quero aprender muito sobre o que eu amo. E farei faculdade da mesma, no próximo ano para terminar. Ui, o ser humano decidido, sem pressão é para sempre.

9- Sinto uma extrema satisfação em ser Blogueira, Facebokeira, não sabem o quanto fico feliz quando recebo elogios, comentários positivos, críticas construtivas, sugestões, recomendações, estatísticas, quando percebo que vocês leitores estão curtindo e voltando... enfim, gosto muito do que faço e devo tudo isso a vocês ^^

Insólito No Brasil kkkkkkkk

2010-07-21T16:40:00.001-03:00

O verdadeiro final das Princesas!

2010-07-09T15:58:00.000-03:00

Cinderela

Branca de Neve

Rapunzel

Chapeuzinho Vermelho

A Bela Adormecida

Jasmin

Bela e a Fera

E O MELHOR....

A Pequena Sereia

As Melhores Gambiarras Do Mundo!

2010-07-08T20:42:00.001-03:00

Da pra rir pra caramba!

7 Coisas Que Podemos Fazer Com Garrafas Pet

2010-07-05T15:50:00.000-03:00

Ampulheta

Porta-Revista / Jornal

Candelábro

Cofrinho para guardar moedas (Para comprar mais garrafas *-

Porta-Lápis / Porta-Trecos

Porta-Pincel (Estilo Bolsa)

Vaso de plantas para dar de presente.

Seu Madruga, um homem, várias faces ... hehehe

2010-07-05T15:24:00.001-03:00

Todas As Faces Do Seu Madruga !

Não sabe brincar, não desce pro playground! kkkk

2010-07-05T15:23:00.001-03:00

THIAGO ROTTA - "Augusto: O Ator Brechtiniano Dislexo"

2010-06-23T21:32:00.009-03:00

THIAGO ROTTA É O MAIS NOVO TALENTO...

Thiago Rotta é meu amigão e estudamos na "Oficina Dos Atores" que é ministrada pelos autores e diretores Afra Gomes (Canal Brasil) & Leandro Goulart (Rede Globo) - dupla responsável pela descoberta de vários talentos no teatro e na TV, e por espetáculos de sucesso, como "No Conjugado", "Pout-PourRir", "Lula Contra o Mau" e "Garotos"
WWW.OFICINADOSATORES.COM

COMO ATOR E HUMORÍSTA, AOS POUCOS ESTÁ CONQUISTANDO SEU ESPAÇO!

A produtora carioca "Anões em Chamas" vem publicando em seu canal no "Youtube", uma série de humor trata-se de "Augusto: O Ator Brechtiniano Dislexo".

VAMOR RIR COM A SELEÇÃO DE VÍDEOS DO AUGUSTO, SEU PERSONAGEM!

Um ator gordinho dislexo, saí do interior de Goiás, na tentativa de dar vazão a sua veia cômica migra para tentar alguns trabalhos, no o disputado eixo Rio-São Paulo, mas é sempre 'sacaneado' em testes influenciados pela obra de Bertold Brecht.

Tente Não Rir, Não Ria!

2010-06-23T01:22:00.000-03:00

O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário.

Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão
acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada.

Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo.

Pouco tempo depois seu pai entrou para se 'desocupar' e nem notou a bola. Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço.

Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um
gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:

- Geraldo, eu enchi a privada de bosta.. Nunca vi tanta merda assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!

- Que isso, Anselmo, você está exagerando!

- Que exagerando, o quê, meu!!! Eu tô olhando pra esse 'merdel' todo agora! É um absurdo! Eu devo estar doente!!!

- Bom, eu já tava indo pra casa e aproveito passo aí que é caminho!

O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.

- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo.......... ... NOSSA MÃE DO CÉU!!! O
QUE É ISSO???? O QUE FOI QUE VOCÊ COMEU, CRIATURA???

- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!

- Nossa! Isso é inacreditável!

- E então, será que eu tenho algum problema sério?!

- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!

O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o 'bolo' para coletar uma amostra do material, ........... BUMMM!!!!!!! !!!!

A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado! Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois,
embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:

- Puta que o pariu!!!! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!!!!

VÁRIAS IMAGENS PARA RIR!!!!

2010-06-16T02:46:00.001-03:00

Primeiro o barco

Na cara

Olha atraz

Caretas

UiiiIII

??????

Magro

Cão passageiro

Casal

Fumando por todos os buracos

Pulo por cima?

Por favor

Propaganda de creme dental

Carro que polui pouco

Dr.House está feliz

Fim do arco-iris, cadê o pote de ouro?

Cabeça dura

Gato obeso

Capacete

Iaaahhh

Uiiiii

google Classic 1872

X1

uuuiiiiAAA

Para finaliza

Marihuana?

BRASIL RUMO AO HEXA!

2010-06-16T01:18:00.000-03:00

Top 20 Frases - Mais Ditas Antes Da Morte!

2010-06-16T01:12:00.002-03:00

1. Atira se for homem!
2. Atravessa correndo que dá.
3. Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
4. Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
5. Sabe qual a chance de isso acontecer? uma em um milhão.
6. Essa camisa do corinthians não é minha não… eu sou palmeirense como vocês.
7. Adoro essas ruas pois são super tranqüilas.
8. Tem certeza que não tem perigo?
9. Meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!
10. Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.
11. Confie em mim.
12. Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
13. Capacete? Imagina, tá calor, beleza.
14. Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.
15. Deixa comigo!
16. Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
17. Você é grande mas não é dois!
18. Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.
19. Vamos lá que não tem erro.
20. Corta o fio vermelho.

As 10 Posições Sexuais

2010-05-05T15:03:00.001-03:00

cada coisa

Coca-fila

2010-04-27T02:19:00.002-03:00

HAHAHAHA

Chefe é chefe

2010-04-20T21:43:00.008-03:00

CHEFE DE DEPARTAMENTO, BEM CHATO, ACHANDO QUE SEUS SUBORDINADOS NÃO ESTAVAM MAIS RESPEITANDO SUA LIDERANÇA, RESOLVEU COLOCAR A SEGUINTE PLACA NA PORTA DE SEU ESCRITÓRIO LOGO QUE CHEGOU PELA MANHÃ:

"OBEDECER A QUEM MANDA: EU!".

AO VOLTAR DE UMA REUNIÃO, ENCONTROU O SEGUINTE BILHETE JUNTO À PLACA:

SUA ESPOSA LIGOU E DISSE QUE É PARA O SENHOR LEVAR A PLACA DELA DE VOLTA.

"PROLE DE NARCISA" ESTÁ NO FESTIVAL DE TEATRO DA CIDADE DO RIO DE JANEIRO

2010-04-20T20:12:00.007-03:00

Apresentação no Festival de Teatro Cidade do Rio de Janeiro

Formado por cenas ágeis e ásperas, o espetáculo expõe no palco as situações mais inesperadas protagonizadas por tipos insanos e debochados. Personagens enlouquecidos, todos descendentes de um ventre igualmente transgressor. Todos filhos de Narcisa. São filhos da loucura.
CENSURA: 14 ANOS

COM:Alice Maria, Andréia Rossi, Anne de Sousa Cardoso, Carla Familiar, Clarinha Laureano, Claudia Sampaio, Hirany Carneiro, Jane Carolli, Julia Porto, Marta Laureano, Rafael Brits, Rafael Mattos, Ricardo V. Klayn, Rosana Dias, Thiago Rotta de Lima

Texto e direção Afra Gomes e Leandro Goulart

Companhia dos Meninos

Cenografia, figurino e produção: Companhia dos Meninos

Iluminação: Verônica Basille

- Dia:30/04 (SEXTA-FEIRA)

- Hora:21:00hs
- Local:Teatro Princesa Isabel Avenida Princesa Isabel, 186 Copacabana,
Rio de Janeiro, RJ

* INTEIRA: R$24,00 (Estudantes, Idosos e a Classe Artística pagam R$12,00)

ACESSE O SITE: http://teatrofest.com/indexrj.html

CONFIRA A PROGRAMAÇÃO!

ESPETÁCULOS ADULTOS DE TERÇA A SEXTA, ÀS 21HS
16 espetáculos direcionados ao público adulto
ESPETÁCULOS INFANTIS SÁBADOS E DOMINGOS, ÀS 17HS
8 espetáculos direcionados ao público infantil

Top 10,5 Piores Títulos Brasileiros Para Filmes Estrangeiros

2010-04-20T20:02:00.001-03:00

10ª posição - O Terno de 2 Bilhões de Dólares

Nunca gostei muito dos filmes americanos do Jackie Chan. Me lembro quando vi uma chamada pra um "Sessão da Tarde" da vida com esse filme. Achei o título estranho demais e fui dar uma olhada no IMDB. E olha só qual é o título original: The Tuxedo!!!!

Será uma homenagem ao Homem de Seis Milhões de Dólares? Se for, que homenagem infeliz!

9ª posição - Os Mosconautas no Mundo da Lua 3D

Mosconautas... MOSCONAUTAS!!! Quando vi o trailer desse filme no cinema, corri pra casa pra ver como era o original. O título original é: Fly Me to the Moon (para quem não sabe, o título de uma belíssima canção do Frank Sinatra).

Se o título original era a única coisa boa que esse filme tinha, os tradutores brasileiros conseguiram transformar essa porcaria em uma bosta completa!

8ª posição - Garoto do Futuro

Esse aqui é safadíssimo! Como o próprio Hell já falou no post dele, os tradutores quiseram aproveitar a onda do De Volta para o Futuro e traduziram Teen Wolf como O GAROTO DO FUTURO, sendo que o protagonista do Michael J. Fox ao menos avança no tempo.

GIZUIS, MARÍA E JUSÉ! E depois vocês reclamam que o MdM é safado.

7ª posição - Tá Todo Mundo Louco! Uma Corrida por Milhõe$

Taí um filme bacana, mas com um título muito escroto. Olha a trolha gigantesca que é essa porcaria!

Sabe qual é o título original?

Rat Race. Simples assim!

6ª posição - Taxi Driver - Motorista de Táxi

Dessa aqui eu não fazia ideia. O Hell, que já trabalhou em uma locadora de vídeo, me deu a dica.

Quando o filme chegou ao Brasilis, os tradutores colocaram esse estúpido complemento. Taxi Driver - Motorista de Táxi.

Não sei nem o que falar.

5ª posição - Amnésia

Agora me respondam uma coisa. Como o filme pode se chamar Amnésia (Memento, no original) se o Guy Pearce fala umas 50 vezes no filme que ele não tem amnésia?!?!?

4ª posição - O Vingador do Futuro

Mais uma pérola dos tradutores brasileiros. Para acompanhar o sucesso de O Exterminador do Futuro, eles traduziram o filme Total Recall para "O Vingador do Futuro"!!!!

Coitado do Quaid...

3ª posição - O Império (do besteirol) Contra-Ataca

Esse certamente é um dos piores.

O título original é Jay & Silent Bob Strike Back. Na hora da tradução, tivemos mais duas tentativas.

A primeira foi As Novas Aventuras de Jay & Silent Bob. Um pouco diferente do original, mas tinha ficado bacana.

Aí os tradutores alteraram mais uma vez, coolocando a tradução literal: Jay & Silent Bob Conta-Atacam.

E, ninguém sabe o porquê, de uma hora pra outra, os tradutores mudaram para O Império (do besteirol) Contra-Ataca!!!!!!!

Cara... sério! O que se passa nas cabeças desses caras?

2ª posição - Meu Primeiro Amor 2

Esse aqui é um verdadeiro clássico!

O título original do primeiro filme é My Girl. Os tradutores, para deixar o título mais explicativo, fizeram a tradução como Meu Primeiro Amor.

O problema é que o filme fez tanto sucesso que teve uma continuação. E como ficou aqui no Brasil? Meu Primeiro Amor 2!!!!

AAAAAAAAAAAAIUH AUIH AUIH AUIH AIUH AUIH IAU HUIAH IU HA!

1ª posição - Daunbailó

Cara, esse aqui é FANTÁSTICO!!!

O vencedor do Oscar Roberto Benigni fez essa comédia no meio dos aos 80. Ela veio aqui pro Brasil com o nome de Dounbailó!

Sabem por quê?

Porque o nome do filme é DOWN BY LAW!!!!

AAAAAAAUIH UIAH IUAH UIHA UI HAUIHA! Parece nome de filho de pobre!!!

Um nome desse merece certamente a primeira posição!!!

0,5ª posição - Qualquer um para Evil Dead

E, para fecharmos o top com a posição meia-boca de hoje, temos o Evil Dead. A história desse filme é tão enrolada que deixo o Hell explicar pra vocês como tudo rolou aqui no território nacional (veja abaixo um trecho da nossa conversa pelo messenger do MdM):

Change diz:
Falta a posição 0,5 para eu fechar o Top. Acho que vou colocar as traduções de Evil Dead, que foi uma confusão gigantesca aqui no Brasil.
O problema é que eu não me lembro de todos os nomes.

Hell diz:
Eu trabalhava na locadora nessa época.
Legal que apareceu nas locadoras um filme chamado Uma Noite Alucinante 2.
E ninguém tinha visto o primeiro.

Change diz:
Uia!

Hell diz:
...e todos perguntavam a respeito desse primeiro filme.
Aí só no outro ano que chegou o filme A Morte do Demônio em que a gente só descobria que era a "primeira parte" de Uma Noite Alucinante 2 se lesse a sinopse do filme.
Acho que traduziram o título do primeiro filme sem nem saber que a tal "continuação" já tinha sido lançada.

Change diz:
Caceta!

Hell diz:
Aí relançaram o Uma noite alucinante com o nome de A Morte do Demônio 2 e também lançaram o A Morte do Demônio como Uma noite Alucinante, virou uma zona.

Change diz:
Me lembro disso vagamente.

Hell diz:
Os filmes tinham dois nomes diferentes.
Os clientes da locadora ficavam muito putos!
Eles achavam que eram 4 filmes diferentes e na verdade eram só dois!

Change diz:
AAAAAAAAAAAAAIH AUIH AUIH AUIH AIUH UIAH IAUH IUAH UIHA UIHA IUHA IU HA

fonte: http://www.interney.net/blogs/melhoresdomundo/

Imagens Engraçadas, e inusitadas

2010-04-20T19:39:00.001-03:00

Cinderela Vs Gata Borralheira!

2010-04-13T03:36:00.002-03:00

Cuidado homens, para não se deitarem com a Bela e acordarem com a Fera!

O que uma XTREME MAKER OVER não faz!! AHAHAHA

Tori Spelling

Jennifer Lopez ( minha tia virou uma GATA)

Julia Roberts

Drew Barrymore (tipica norte americana )

Eva Longloria

Cindy Crawford (MEDO)

Cameron Diaz (comida de Diretor)

Avril Lavigne (conseguiram transforma-la na Anguilera)

Britney Spears (sem comentários)

Halle Berry ( "mindinguinha" de rua)

Nicole Ritchie (Coça saco)

Bom... é aquilo... realmente e definitivamente...
não existe mulher feia, FATO!

PLACAS ENGRAÇADÍSSIMAS!

2010-04-04T23:41:00.005-03:00

Agora Você Entende o Porquê De Não Postar Suas Fotos Na Net ?

2010-04-04T23:34:00.007-03:00

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Coisas Bacaninhas

2010-03-04T21:05:00.002-03:00

Frases que antecedem a morte

2010-03-03T17:47:00.000-03:00

Você já pensou qual será sua última frase antes de morrer?

Pois é, se você respondeu não, você é uma pessoa normal, já eu, pensei em uma e vou começar a minha lista com a que eu gostaria de falar.

Nossa, 280 Km/h! (só para concordar com a imagem, mas o legal seria a 380)
Pra que serve este botão?
Você não é louco!
Vai que dá! Vai que dá!
Não aponta essa coisa para mim!
Eu te garanto, é seguro.
Eu não gosto de usar capacete.
Quem é bicha? Aquele cara ali? (aponta)
Não é nada disso que você está pensando!
Eu posso explicar!
Ahhh, vai assaltar a sua mãe!
Hahaha, essa arma deve ser de brinquedo!
Vermelho ou azul, vermelho ou azul, quel eu corto? (corta)
Corta do fio vermelho!
Olha o carro!
Hahaha, olha o nome dele, é Mohammed! (boom!)
Professor, você trabalha ou só dá aula? (frase de vários professores de cursinho)
Nossa, o que a jaula dos leões está fazendo aberta?
Você vai precisar trabalhar no sábado.
Aew, timão! (na torcida do Palmeiras)
Não tô apoiando (após a mãe ter pedido para o filho não se apoiar na grade da janela do apartamento do 15º andar)
Que tic-tac é esse vindo daquela caixa?
Quem tá aí?
Caramba, como você está gorda!
Nossa, que mentos ardido, me passa essa Coca-Cola Light!

Frases Do Messenger

2010-03-02T00:05:00.001-03:00

Naum sei se vcs já viram isso por aki ou em outro lugar, mas dei mtas risadas com essas frases, pior q já vi msm algumas dlas no msn de uns amigos meus... tongue.gif

Com certeza, você já riu e se questionou sobre o subnick utilizado por seus contatos, certo? É um show de frases de músicas, coisas non sense e bizarrices!

Seguem as pérolas para vocês se inspirarem:

1. Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.

2. Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera

3. O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos…

4. É melhor duas abelhas voando do que uma na mão

5. Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!

6. Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!

7. Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!

8. A humanidade está perdendo seus maiores gênios… Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje

9. Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso

10. Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha

11. Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.

12. Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!

13. Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.

14. 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos….

15. Quem cedo madruga passa o dia com sono.

16. Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.

17. Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro

18. Evite acidentes. Faça de propósito

19. O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.

20. É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.

21. Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.

22. Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.

23. Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.

24. A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer

25. Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca

26. Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima

27. Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!

28. Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia

29. Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!

30. O amor é como capim: você planta, ele cresce… aí vem uma vaca e acaba com tudo!

31. Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.

32. Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.

33. Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.

34. Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.

35. Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.

36. Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.

37. Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.

38. Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!

39. Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.

40. O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha.

41. Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.

42. Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.

43. Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.

44. Só dou carona a quem me dá.

45. De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.

46. Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.

47. Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.

48. O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.

49. Eu bebo para dormir e acordo para beber.

50. Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro…

51. Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!

52. Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.

53. Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.

54. Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.

55. Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.

56. Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.

57. Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.

58. Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.

59. As nuvens são como chefes…Quando desaparecem, o dia fica lindo.

60. Mais vale um amigo cachorro do que dois amigos bambi. Dito popular na Macholândia

61. Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.

62. Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!

63. Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!

64. 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?

65. Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.

66. Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas…

67. Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!!!

68. As mulheres perdidas são as mais procuradas.

69. O que há de comum entre um bolo queimado, cerveja estourada e mulher grávida??? Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido…

70. Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.

71. Beijo não mata a fome, mas abre o apetite…

72. Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas…

73. Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.

74. Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.

75. Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta!!!

76. O duro não é carregar o peso do chifre… é sustentar a vaca.

77. Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!

78. O chifre é como o consórcio…quando você menos espera é contemplado!

79. Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!

80. Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!

81. Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel…

82. Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus

83. A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.

84. Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caralho!!!

85. O Brasil é um país geométrico…. tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.

86. Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!

87. Gaúcho que é gaúcho não navega na internet; atravessa a nado!

88. O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.

89. Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.

90. Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto isso é verdade que o governo me fode há 51 anos e eu não sou apaixonado por ele…

91. Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo…

92. Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo… O feio e o ridículo também chamam a atenção..

93. Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.

94. Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.

95. Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.

96. Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!

97. Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde…

98. Simpático Stress é o espaço de tempo entre uma pescaria e outra.

99. As mulheres são como vinho: com o passar dos anos, umas refinam, outras azedam. E as que azedam, é por falta de rolha.

100. Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros.

101. As nuvens são como chefes… quando desaparecem, o dia fica lindo!

102. Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar.

103. Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento…

104. Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!

105. O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.

106. Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbolo.

107. Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.

108. Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.

109. Estou mais perdido que filho da puta em dia dos pais.

110. Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.

111. O casamento, tal como é, é uma coisa estranha, mas afinal de contas, ainda não se achou coisa melhor.

112. O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo.

113. Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.

114. Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente.

115. Se não andasse de ônibus nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero

Descubra Seu Grau De Pobreza

2010-02-25T20:42:00.005-03:00

1- Degustação em supermercado
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso… Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza…

2- Comprar iPhone no MercadoLivre
Fala sério… Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 99,00? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado!

3- Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.

4- Inclusão digital!
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$5,00/ hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Veja o que os pobres fizeram com o Orkut: Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.

5- Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir.
Precisa explicar alguma coisa?

6- Sandália Havaiana!
Meu amigo, preste atenção: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Pobre passeando de havaiana é mulambento.

7- Usar terno no fim de semana!
Ou é pobre ou é crente… Rico só usa terno no escritório ou em casamento.

8- Tapete na parede!
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa “Made in Paraguay” e põe na parede, para ninguém pisar.

9- Festa no McDonalds!
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no McDonald’s, fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo..

10- Lavar carro no fim de semana!
Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 79, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão…

11- Capinha de celular!
Só pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana, compra um telefone novo quando o antigo fica riscado.

12- Tá zerinho-zerinho!
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro “zero quilômetro” (0K).

13- Viajando de avião!
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.

14- Strogonoff!
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder “istrogonofi” pode ter certeza é pobre!

15- Viajar para Cabo Frio/Guarujá!
Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma ou Paris. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima… de avião!

16- Mostrar a casa pra visita!
Sem comentários!

17- Usar camisa de time na segunda feira!
Usar a camisa do time na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora em Rocha Miranda!

18- Cama beliche!
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem, no máximo, dois filhos. E cada um tem seu quarto.

19- Vou de Mercedes para o trabalho!
Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus… Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem mesmo uma!

20- Laje!
Tem palavra que mais denota a pobreza do que… laje? Além do que, Laje lembra palavras como garage (!), mirage (!) ou viage (!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado…

21- Suéllen, Jurema, Gilsilene, Gercinda, Shirley, Francilene…
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga, pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.

22- Pobrema/ poblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, dois mêis, framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa…
Pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é “menas”; que não é “resistro”; que não é “impim”, e sim aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não “sartar”!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai…. Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu…

Livro Infantil Alemão!

2010-02-12T01:21:00.002-02:00

Nada como a objetividade alemã!

Imprimam para os vossos filhos e/ou sobrinhos; é ótimo poder ensinar...
A cegonha suicidou-se após a publicação do livro!!!!

kkkkkkkk

Enquanto existir gente metida....

2010-02-12T01:13:00.002-02:00

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Alguns drinques aqui, bate papo de lá e de cá e um deles
resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz : - Meu filho é meu orgulho. Ele começou a
trabalhar como Office Boy em uma empresa.

Estudou, se formou em Administração, foi
promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente.
Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um
amigo na semana passada, êle deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse : - Nossa, que beleza!

Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens.
Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea.
Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou
tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada,
le deu-lhe um avião 737 de presente.

O terceiro falou : - Nossa parabéns ! Mas meu filho também
ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão
certo que ele ficou milionário.

Ele também deu um super presente para um
amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu
uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :

-Qual é o assunto?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha
a vida fazendo a alegria dos boiolas.

E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !
- Que nada, ele é meu orgulho ! É um grande sortudo !
- Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na
praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de
presente de três viados.

SILÊNCIO GERAL !!!

Aula De Sexologia Usando Canetas

2010-02-12T01:02:00.001-02:00

HOMENAGEM PARA A TURMA DO CHAVES E PARA TODOS QUE O AMAM!

2010-01-19T03:13:00.003-02:00

Que Bonita A Sua Roupa Chaves

Que bonita a sua roupa
Que roupinha mucho louca
Nela é tudo remendado
Não vale nenhum centavo
Mas agrada a quem olhar.

Eu sou o famoso Chaves,
Todos dizem que minha roupa é remendada.
E faço tremer as bases
Com as minhas peraltices preparadas.

Que bonita é sua roupa
Que roupinha mucho louca
Nela é tudo remendado
Não vale nenhum centavo
Mas agrada a quem olhar.

Dizem a todo instante,
Que ele é mais espaçoso que um trem
Que ela é azucrinante
E tão chata como ela não há ninguém.

Que bonita a sua roupa
Que roupinha mucho louca
Nela é tudo remendado
Não vale nenhum centavo
Mas agrada a quem olhar.

O Professor visita
A vila procurando casamento.
E o seu Madruga não evita
Levar um tabefe a todo momento.

Que bonita a sua roupa
Que roupinha mucho louca
Nela é tudo remendado
Não vale nenhum centavo
Mas agrada a quem olhar.

A Pópis é muito boba.
Pra Dna. Clotilde só falta uma escova.
O Nhonho não se manca,
E o Seu Barriga leva sempre uma bronca.

Que bonita a sua roupa
Que roupinha mucho louca
Nela é tudo remendado
Não vale nenhum centavo
Mas agrada a quem olhar.

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Se Você É Jovem Ainda Chaves
Se você é jovem ainda, jovem ainda, jovem ainda
Amanhã velho será, velho será, velho será
A menos que o coração, que o coração sustente
A juventude, que nunca morrerá!

Existem jovens de oitenta e tantos anos
E também velhos de apenas vinte e seis
Porque velhice não significa nada
E a juventude volta sempre outra vez!

Se você é jovem ainda, jovem ainda, jovem ainda
Amanhã velho será, velho será, velho será
A menos que o coração, que o coração sustente
A juventude, que nunca morrerá!

E você é tão jovem quanto sente
Pode apostar: é jovem pra valer
E velho é quem perde a pureza
E também é quem deixa de aprender!

Se você é jovem ainda, jovem ainda, jovem ainda
Amanhã velho será, velho será, velho será
A menos que o coração, que o coração sustente
A juventude, que nunca morrerá!

Não diga não à vida que te espera
Pra festejar a alegria de viver
Pra agradecer a luz do seu caminho
E você vai com isso entender!

Se você é jovem ainda, jovem ainda, jovem ainda
Amanhã velho será, velho será, velho será
A menos que o coração, que o coração sustente
A juventude, que nunca morrerá!

Se você é jovem ainda, jovem ainda, jovem ainda
Amanhã velho será, velho será, velho será
A menos que o coração, que o coração sustente
A juventude, que nunca morrerá!

HOMENAGEM PROLE DE NARCISA

2009-11-11T16:23:00.007-02:00

DEMOROU MAS SAIU A SEGUNDA E A MEGA HOMENAGEM! 30 MINUTOS DE EMOÇÃO!!!! E QUE VENHAM MAIS PEÇAS E MOMENTOS FELIZES, EM 2010!

BEIJINHOS DA ANNE SCARCELLI